- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "Гитлеровские планы", потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.
Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет.
- Не парься, моя сразу большие сосала.
- Ну, правильно, у тебя же девочка...
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты пожелаешь.
- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.
Я признаю равное право на жизнь всех существ, НО НЕ НАДО ПОЛЗТИ ПО МОЕЙ СТЕНЕ!!!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
"Дуэйн, на дне тарелки еще есть каша! Ты почему не доел?"
Дуэйн «Скала» Джонсон в фильме "НЕДОСКРЁБ"
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
Начало XVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса, блять!!!
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора нету...
- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
МИД России заявил, что к взятию бастилии Россия никакого отношения не имеет.
Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.
Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?
Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Президент России В.В Путин провел встречу с президентом Габона.
Наверное перед Трампом тренируется.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам — серьезная неосторожность".
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.
Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!
В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате «Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Получить пизды от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается.
Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже?"
И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку..."
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...
— Гребу, как крестьянин в поле!
— ?
— Пашу, говорю, как раб на галерах!
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»
Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
Жила - была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.
— Послушайте, но это молоко чистая вода! возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Врач-оптимист не поехал на вызов.