Анекдоты за 21 июля 2018 г.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

Когда хочешь купить тостер и просишь совета в интернете.
Топ комментариев:
1. Тостеры - говно, я пользуюсь мультиваркой и всем советую
2. Правильно не "Тостер", а "Беларусь"
3. Жареный хлеб - это вредно
4. Богатый штоле?
5. Тупая шутка.
6. Мем про тостер.

Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
— Да, да! Как отца родного!
— А почему?
— А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребёнок.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

- А по истории что сейчас проходите?
- Восстание Пугачевой.
- Мда...

Новинка в линейке соков «Добрый» — сок «Добрейший».
Теперь он ещё и креплёный!

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Новости экономики: ломбардов все больше и больше.
Комментарий экспертов: Значит, прежнее количество уже не справлялось. Значит, лучше живем-то, чем раньше.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой. За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай, у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Не воды, а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Не вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"

Какой-то разгул демократии у нас: разрешили платить налоги вперед и за других людей. Набрал в лесу хворост - в доме тепло, собрал орехи и ягоды - продал и заплатил налоги. Вот оно светлое будущее!

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Окончив престижный московский ВУЗ, он очень мечтал о работе в штате Колорадо или Луизиана…
Но судьба-злодейка распорядилась по-своему: теперь он пашет в штате Макдональдс. «Свободная касса!»

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь...

- Люся, а твой новый парень находчивый?
- Дааа!!! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он её пельменями обстрелял с рогатки, собака поела и замолчала.

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.
К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.
Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.
Я все правильно сделал?
Я модный и современный?

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать".
В мире существуют такие терпеливые люди?
Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Новая банка NESCAFE.
Теперь на 20 окурков больше.

- Не могу найти слов, чтобы выразить как ты хорош!
- Спасибо! Ну, хотя бы попробуй...
- Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти...

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Русские мужики пьют больше всех, поэтому женщины здесь самые красивые.

Зачем вообще желать кому-то сдохнуть, если это и так со временем произойдет?
Я понимаю, если б мы среди эльфов жили.

Ошибка в одной букве и вот уже ни в чем не виновная студентка Мария Бутина парится в американской тюрьме.

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Много лет понадобилось, что бы понять, что скромность - "признак хорошего воспитания", и так "меня украшает", удобна всем, кроме меня.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Как вы понимаете, я никогда не ревную, идя с девушкой по улице. Просто я надеваю шорты и всё!
На ЕЁ ноги уже никто не смотрит

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков на кол сажаем.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет! ".
Но как подходит время отпуска, все — ты единственный и незаменимый...

— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, она холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

- Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Не принципиально.

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.