Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы ебанутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Я сейчас узнал, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стал замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
Профсоюз проституток заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Из ленты новостей
Единороссы обсудят "разные варианты" мер в отношении депутата Натальи Поклонской, проголосовавшей против принятия в первом чтении законопроекта об изменениях в пенсионной системе вопреки решению руководства фракции. Об этом заявил в четверг журналистам вице-спикер Госдумы, лидер фракции "Единая Россия" Сергей Неверов.

Сама мысль о том, что Поклонская в Партии Путина является самой здравомыслящей несколько пугает.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.
Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.
А тут такая печаль, такая печаль...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.
Священник приехал в местечко и ищет церковь. Спросил у мальчика, как попасть в церковь.
Мальчик рассказал и показал.
- Спасибо тебе, мальчик. Приходи сегодня вечером в церковь и друзей своих приводи, я буду читать проповедь.
- Зачем? Я же еврей.
- Ну и что? Я буду рассказывать, как попасть на небеса.
- Ви шо, шютите? Вы таки не знали, даже как в церковь попасть.
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Трамп говорит, что Меркель "пляшет под балалайку" Кремля, а Захарова говорит "под дудку Вашингтона". Значит, Меркель пляшет под оркестр?
— Давай займёмся сексом
— Сейчас только мелочь выложу, чтоб не звенела
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- О чём думает девушка на 7 месяце, выложившая свою свежую фотку на сайт знакомств?
- Она думает "Лох - не мамонт, не вымрет"
Купили дочери у частников парное молоко
Она пробует. Вкус необычный. Спрашивает меня
- Оно точно нормальное?
Я в порыве страстей:
- Конечно! Это вкус моего детства! Такого в магазине не купишь!
- (обличающе) У вас в магазине не было молока???
Теперь я знаю как рождаются новости "Эхо москвы"
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился...
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".
И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
- Дорогая! Я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
1-сентября. Учительница сказала третьеклассникам пару слов про себя и попросила задавать вопросы. Вопросов никто не задавал. Мой учительницу пожалел, и спросил. Когда она выходит на пенсию.
Два кобеля - борзой и такса стоят в снегу и обсуждают погоду.
- Холод жуткий; у меня уже лапы по колено отмерзли.
- Приятель, и ты считаешь, что это у тебя проблема?
Я решил жить вечно.
Пока все идет хорошо.
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Все дачники делятся на три основные секты: «газонщики», «картошники» и «маугли».
У «газонщиков» вся площадь покрыта ровным унылым зелёным ковром. Иногда в нём попадаются цветочные клумбы, но в клиническом случае нет даже их.
«Картошники» маневрируют между теплиц с огурцами и помидорами, окучивают картошку и сушат на чердаке на зиму бесконечные завалы лука.
А если вместо дачи джунгли, то это «маугли». Издалека такая дача похожа на прямоугольный цветочный горшок, где из контура забора выплёскиваются во все стороны ветки и кусты.
Все виды скрещиваются друг с другом. «Газонщик-маугли» прилежно стрижёт бесконечные декоративные кусты, заполняющие весь сад и свободное время. В его зелёном лабиринте блуждают призраки Тюдоров, заблудившихся там эпохи назад. «Маугли-картошник» ленив и уход сводит к подваливанию под кусты навоза, иногда — опрыскиванию их от грибка. Путешествуя между вишен и малины по узеньким протоптанным тропкам (иногда к одному дереву с разных сторон можно подойти, только обойдя дом и баню, и увидев пару вишенок с другого бока кроны, приходится тщательно запоминать, где именно они), он иногда может вообще обойтись без завтрака и ужина. «Газонщик-картошник» тривиален и сбалансирован, как унылая третьесортная MMORPG. Газоны и цветы перемежаются грядками. И, разумеется, если там растопырилась алыча или тянет коварную поросль ирга, то это — все три в одном.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
Эти греки - такие затейники!
Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил.
А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
Предусмотрительность - это когда не просто не знаешь, что делаешь, а не знаешь об этом заранее.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды.
Это вирус?
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой "А у вас негров бьют!"
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Новый "растишка", теперь в полторашках!
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Идти в Макдональдс за салатом - это все равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби акробат начал читать "Отче наш".
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
Велика же сила печатного слова!
Но непечатного – еще больше...
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А хуй его знает!"
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.