Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Хотите нормально работать? Прямо сейчас?
Нажмите крестик в правом верхнем углу!
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной:
- Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$.
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Уровень английского: умею уходить.
Служба знакомств для геев еле-еле сводит концы с концами.
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
Согласно пенсионной реформе 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fucking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьешь.
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?
Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.
- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Рецепт коктейля "Фантазер":
Фанта + водка "Пять озер".
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
В *любом мессенджере*:
- бля пиздец, мы тут такую хуйню сделали, ебанись. Ща на почту отправлю.
- да до пизды, мне главное согласовать и всё, жду.
В почте:
- Добрый день! Высылаю финальный исправленный вариант на согласование! Хорошего дня!
- Здравствуйте! Получили. Спасибо взаимно!
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Дороги в России делаются по фэншую: он не терпит прямого, ровного и гладкого
Во время раскопок в египетских пирамидах в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
Однажды ты был уже счастлив. С тебя хватит.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...
Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.
В нее вошли иллюзионисты.
- Яков Моисеевич, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаём?
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...
Хорошо выйти на пенсию здоровым, но где взять столько денег?
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый секс. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
Жена уехала далеко к маме, в гости. Позвонила, сообщила, что ВЕРНУСЬ!, мама выслала тебе шоколадку.
Приехала, из ридикюля достаёт обёртку шоколада, в ней 3 кусочка (плиточки) от плитки шоколода и со злорадством говорит:
- Это тебе от мамы. Остальное я съела по дороге.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками «за»!
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.
На должности президента.
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом.
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж недопенсионеров, да и самих пенсионеров, выдоим по полной.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
Если ничего не делать, то и не придется переделывать.