На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.
- Российский народ оказался очень жадным. За каких-то 14 000 в месяц готов протестовать на улицах, кричать антиправительственные лозунги. А ведь, если разобраться, что такое 14 000 рублей? Это всего лишь стоимость одного завтрака!
- Дмитрий Анатольевич, ведь это стоимость вашего завтрака.
- Ну да. У Владимира Владимировича он гораздо дороже. И ведь я не возмущаюсь!
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор.
Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!..
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сука ты!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним вайфаем...
Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...
- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?
- Ну... Он же у нас это... путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов...".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать...".
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Телефонный звонок отца ученика, учителю, в два часа ночи:
- Галина Ивановна? Что делаете?
- Как что - сплю!
- А мы блядь, уроки делаем!
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час...
- А сколько за ночь?
Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пизда.
- Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пизда...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?
Женская слабость на передок - это сила.
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..
Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.
Этому учиться надо.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки.
Суки, все предусмотрели...
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
Жена будит мужа на работу:
- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты ВЕСЬ давай вставай...
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.
Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.
Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка.
Там нет места для сметаны!
Студия анимационного кино «Мельница» подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.
А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное свое?
- Ну, да, сам отжал. У соседей!
Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
Почему власть начала бороться с пытками в колониях? Вероятно, на всякий случай. Понимают, что они сами туда рано или поздно попадут и им начнут бутылки из-под шампанского куда-нибудь засовывать. Жуть.
Умный человек во власти должен готовить свою отсидку заранее. И сделать ее максимально комфортабельной.
Самое лучшее, чо может придумать Кремль, это сделать вип-колонию для випов. В которой сначала угостят шампанским и только потом...
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!
Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.
Жена, стоя перед зеркалом, говорит мужу:
- Дорогой, что то я постарела в последнее время. Дорогой, немедленно скажи мне комплимент!
- Дорогая! У тебя прекрасное зрение!