У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.
Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам"
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д.
Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду.
Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
- Как сделать гоночный автомобиль?
- Покупаешь "шоху" или "копейку", вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты стритрейсер
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончанию, выдаются корочки государственного образца.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Жанна всегда фотографировалась с бокалом в руках, чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
- Скажите, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. По профессии он кто?
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука - проституткой работаешь?!!
Жена:
- Ты что, сволочь - на блядей тратишься?!!
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!
Премьер-министр Димон Медведев, выступая в Госдуме, поблагодарил депутатов за принятие судьбоносного Закона в первом чтении и сказал:
"Но вы держитесь здесь!"
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова:
"Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом.
Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Бросить любить - это как бросить курить.
Вроде все под контролем, пока не напьешься.
Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
(с) Сергей Шнуров
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое!
- Так подайте на блюдце.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!
- А если я скажу, что у меня нет.
- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.
- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.
- Сейчас будут.
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
Хорошая жена - суровый кредитор, вложишь в другое место - закроет счёт. Навсегда!
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пиздюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать.
Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих!
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить…
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите… утром!
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!
Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!
- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Заметил, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил беляш на остановке!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гэбисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...