Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.
- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться".
Нет, не мог бы.
Успокойся.
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
Требуется косметический ремонт = лучше взорвать
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!".
Это называется клиническая смерть.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни - либо лжец, либо военный летчик.
Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS - худая сука;
S - сука;
M - мразь;
L - львица;
XL - харизматичная львица;
XXL - хозяйственная харизматичная львица.
Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
— Скромность красит человека.
— Да, в серый цвет.
- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Все, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Болит душа... И хочется арбуза, но виски, впрочем, тоже подойдут!!!
Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!..
Считай, вообще не ездила!
Козлов бояться — замуж не ходить. Дур опасаться — не жениться.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
2038 год.
Недопенсионеры России наконец приобрели навык, свойственный бурым медведям, позволяющий с наступлением первых холодов впадать в спячку и сосать до весны... свой средний палец. Правда, поголовье проснувшихся в первые весенние деньки сокращается в среднем на 13%.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"
Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели…
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордостью:
— Наша - лучше всех!
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
В баре:
— Мне что нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверья. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз - и чай остыл!
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой, женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечатленной жене директор сказала:
- Вы за нее не волнуйтесь, она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась.
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли на доллары!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.
Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчёсываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.