Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, охуели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
ДОБРО должно быть с КУЛАКАМИ! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого".
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом еще, еще. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живется нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Помните, в мультиках от Warner Bros. была корпорация ACME, которая производила все что угодно?
Так вот, это Xiaomi!
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет.
— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
- Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!
- А я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!
- Тогда можно Пете играть со мной?
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься... Везде уже была, везде меня помнят и, бля, никуда уже не пускают...
"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.
- Дорогой, нам пора начать копить деньги. Ты перестаешь шляться по кабакам, а я постараюсь, чтобы ты бросил курить
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
Шведский парламент принял закон о штрафах для клиентов проституток за превышение скорости.
- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети.
Торговец настаивал на том, что это блендер.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
- Сижу я как то за столом...Напротив - симпатишный мужик... Улыбается мне... Решила в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыла... И вдруг чувствую... засыпаю... Годы берут своё!
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать... Хорошею... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом - он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."
- Как я тебе?
- На все "пять баллов"!... по 100-бальной системе...
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился.
В такую жару лучше трахать холодных женщин.
Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - её мама.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серёга, рубашку жрать будешь?!..
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?
Объявление: "Уважаемые соседи, одолжившие у меня штопор на новый год, пожалуйста верните его. Скоро майские праздники!"
Подпись: "Мы истчё пём!"
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"
Совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Учитель по химии запил, когда узнал, что его дочь Мария - закюрила.
В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.
Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолёт, оказался министром обороны
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
- Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
— От чего он умер?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.