Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rolls-Royсe Phantom, Bentley Continental, Aston Martin, и довершает картину Lamborghini Diablo. Груда железа, огонь, дым. Из Lamborghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
— Ой, девоньки! Хорошо-то как!
— Секс что ли был?
— Нееееее! Беляшиков налупилась!
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться, главное этот шанс не упустить!
Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!..".
Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
Сначала все будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастешь и встретишь бабу.
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных!!!
Секс был бесповоротно испорчен, когда я вместо «кончай, изверг»! Выдала ему «извергай кончик»...
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову.
- А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
Наткнулся намедни на термин «сапиосексуал».
Прочитал одно из определений: "Сапиосексуал — это тот, кого возбуждают только умные люди".
Тут же у меня встал … вопрос: "... возбуждают только умные люди - это, наверное для того, чтобы трахать им мозг?"
- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...
- Мозга?!
- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.
На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
А ещё можно ввести налог на налоги.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня.
- А четвёртой девушкой будешь ты сам?
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блять, как пожар, хоть увольняйся!!!
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.
Умирает высокопоставленный российский чиновник. Все родственники собрались ожидая оглашения завещания (нотариус уже пришёл), смерть в уголочке примостилась в ожидании. Родственники спрашивают дедушку:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу в последний раз дать взятку.
- Кому?
- Вон той старухе в углу. Я ей отпишу всё, что у меня есть: квартиры, машины, золото, брилианты, антиквариат, картину Да Винчи. А она мне пять минут жизни. Что-то она не слышит меня. Передайте ей мою просьбу...
Родственники хором старухе, прикорнувшей в углу:
- Дедушка попросил стакан воды. И его можно забирать!
Священник приходит на прием к психологу.
— У меня проблема. Народ перестал ходить в церковь.
— А я тут при чем, — удивился психолог.
— А к вам ходят. Хочу узнать секрет этого явления. Мы же вроде как конкуренты получаемся. Души лечим. Вы им про тот свет рассказываете?
— Нет.
— А про то, что надо подчиняться любой власти?
— Нет.
— И про десять заповедей тоже нет?
— Тоже нет.
— Странно. И свечи не зажигаете. И певчие у вас не поют. И кадилом не машете. И обстановка более чем скромная. Очень странно. Сколько с меня?
— Пять тысяч.
— Ого. За три ответа «Нет» пять тысяч!
— Да. Но за «Да» я денег не беру. Следующий, пожалуйста.
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
- Так-с, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой, забавно.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Возвращаться - плохая примета.
Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
— Знаете ли, батенька, у Вас взрывной характер.
— Это у меня взрывной характер?! Ты что несёшь, тварь?! Я тебе, блять, щас покажу взрывной характер!
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
-...гей!...гей!...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.
Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Когда засыпаю, люблю резко открывать глаза, чтобы приведения обосрались от моей резкости...
Не оскорбляй грибника! У него нож.
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.