Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-...".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
Вот как странно всё.
Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...
А вот третья...
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
- А какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.
- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— "Никому нихуя", вместе пишется или раздельно?
Если настроение не для того, чтобы его портить. то зачем тогда оно?
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в нетрезвом состоянии.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Скоро хакеров поубавится - кончатся каникулы - у них алгебра начнется.
А самых злостных нянечки в детском саду на тихий час уложат
При раскопках древнего городища российкие археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.
- Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Мужик с любовницей занимаются сексом.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
Сидим. Шеф дал задание Сашке постоянно звонить в одну контору и пытаться дозвониться до конкретного сотрудника.
Звонит в очередной раз, попадает на секретаря. Основного разговора мы не слышим, но...
-...
- Как меня представить?
-...
- Представьте меня... Александром.

Это было сказано таким томным голосом, что мы все, включая шефа, ржали до слез. Говорим - ты в сексе по телефону не подрабатывал?
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Император Франц-Иосиф возвел во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новехоньком мундире венгерского дворянина - но по ошибке пристегивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приемной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё, что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да кто его знает, тупица!»
Троё разговаривают:
- В Пашковском микрорайоне Краснодара у одного из домов появилась колонка. На колонке можно прочесть инструкцию: «Для набора воды прислонить карту». Какую, где ее взять и сколько она стоит, жителям не рассказали.
- Иногда "карта" — это просто карта. Я бы попробовал приложить трефового валета.
- Надо болгарку приложить и пойдет вода.
Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.
Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму
8руб. 35коп. "
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.
Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Учитель на уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
- Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
- Франциск Нулевой!
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем
П- А сзади обязательно пристегиваться ?
В- Как хотите, окна затонированы вас не видно.
Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться.
Безопасность превыше всего
бывший мой был чрезмерно волосат...как я его только ласково не называла: "шерстяной","волосатик", "пуфыстый"..но однажды в приливе нежности дала ему погоняло.."поебень плюшевая"...ОНО СТАЛО ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Одесская коммунальная квартира. Пьяный в дым Петрович приводит к себе в комнату Семёна Марковича. Показывает на висящий на верёвке молоток и говорит:
- Сеня, это мои часы.
- Как это "часы"?
Берёт молоток и начинает со всей силы лупить в стену. Из-за стены голос тёти Симы:
- Петрович, ты шо, с ума сошёл? Уже два часа ночи!
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения.
- Василий Иванович! А санкции - это что?
- А это они хотят устроить нам мировую демократию.
- А чем она отличается от мировой революции?
- Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис.
- А это что еще?
- Санкции, Петька. В перспективе.
- Так рубли или доллары покупать будем?
- Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.
Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.