Я не сожалею о промчавшемся лете...На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
- Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".
- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
Подчиненный и начальник:
- Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
- А с какого тебе отпуск нужен?
- Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого хера или с какого числа?
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.
Иванов – истец – дал судье 100000 долларов.
Петров – ответчик – дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
В России сажают быстро, а отпускают медленно...
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Ваша болезнь из-за стресса — это пожалуй самый распространенный ответ на жалобу пациента в Японии. До сих пор помню ситуацию в японской дерматологической клинике, которая стала анекдотом в нашей семье.
— Доктор у меня сильнейшая аллергия, сыпь и зуд!
— Аллергия — от стресса. Вы много работаете!
— Доктор, но я безработный!
— Вот отсюда и стресс!
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Дома и пустые трибуны помогают.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Идеальная жена если и закатывает сцены, то только постельные!
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.
По улице идет мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, блядь, кто это?! Ебаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлен!
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.
- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь - "голова болит"!
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит..
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.
Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!
Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.
В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.
Штирлиц отдыхал в своём кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
— Док­тор, не­уже­ли вы­пить рю­моч­ку пе­ред едой так уж вред­но для здо­ровья?
— Нет, ко­неч­но, толь­ко не ешь­те слиш­ком час­то.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
Надувать женщину следует предельно аккуратно.
Если она догадается, придется надувать резиновую.