Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.
Ты - никто.
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут кредиты, нет денег".
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVE" справа вверху?
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
Сорока принесла на хвосте, шо в казачьем хоре, выступившем с таким успехом на корпоративе в Австрии были опознаны сотрудники ФСО, до этого изображавшие рыбаков на Селигере, прихожан в церкви и комбайнеров на поле.
А вы говорите, что на Руси нет талантов.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!?
Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер...
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену выебал!!!
Ещё про китайских переводчиков меню на мобильных телефонах. Прекрасен перевод "My Bluetooth Connections" как "Мои Голубые Связи".
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами.
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Они женились по залету... и по залету развелись.
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта...
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
Первое правило тренажерного зала - не выебывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
- Выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока - и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ на голо тело и трясет чем-то мелкокалиберным... Я че-то возьми и брякни: "А че, они у тебя так и должны висеть неровно?!" и задорно соком сербнула... Чувак убежал...
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
"Бороться с мафией нужно очень осторожно, чтобы не подорвать экономику страны"
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени.
Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Сотрудник ГИБДД остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной (поворот налево во двор), но инкриминирует 12.15 п. 4 - выезд на встречку, т.е. лишение до 6 мес. Водитель справедливо утверждает, что это 12.16 п. 2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф до 1500 р. Т.е. разница очевидна.
Гаец намекает, что за 5000 рублей вообще можно без протокола обойтись.
Водитель: - да я в прокуратуру буду жаловаться!
ГАИшник: - давай-давай, ты еще их цены не видел!
Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Новости кино: На киностудии А.М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма «Сволочи». Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
Купили жильцы из 8 квартиры котика, сибирского, кра-а-си-и-вый, глаза огромные, шерсть - чистый шелк, брутальный, грудь колесом, хвост пистолетом, усы...такие усищи, что аж дух захватывает, кустистые, длинные, топорщатся.
И вот местные кошки побросали своих ухажеров, у которых уши подраны, шерсть короткая, усы обломаны, и самая смелая кошечка с замиранием сердца пригласила сибиряка на крышу, звезды считать.
Остальные кошки сидят, время считают что кошка с котом на крыше проведут. Коты местные тоже с любопытством на крышу поглядывают. Час прошел, не спускаются, еще час прошел, их все нет, уже утро наступило, они все не идут, под вечер кошечка спускается, голодная, уставшая и очень грустная. Все с интересом к ней: как кот, любовник хороший? Сколько за ночь было... А кошка отвечает, что ни единого разочка не было. А что же вы там с ним делали столько время?????? Он мне подробно рассказывал как в Сибири яички отморозил.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Старость это когда все еще спят, а ты уже заебался.
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
- Я не пью, у меня язва.
- Да, я тоже женат...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
Если с человека долго снимать стружку, не с кого будет снимать пенку...
- Пап, а что такое любовь?
- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
- Ну, да.
- Вообще не похоже.