У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую".
А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в феврале.
Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если что-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна - Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»...
Вот это мой идеал старости!"...
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает камасутру - он читает молитвы.
Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.
В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.
Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: - А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте!
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх бля теперь заживем!
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛЯДЬ! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон.
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вызывали?
- Ну, что, Димон, нынче твоя очередь лететь в Швейцарию роды принимать...
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Она ломаться отказалась наотрез.
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
Маккейн страстно не желал сближения США с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"
Хорошо жить со страстной женщиной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал так много полезного.
- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, ещё укради у неё кошелёк.
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
- Сколько у вас стоит литровая бутылка Hennessy ?
- Очень немного...
- Ну сколько!?
- Не больше двух-трёх часов... при хорошей закуске.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!