- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.
- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
Собирает как-то главный босс всё своё предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
Если я когда-либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!
- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь во всякие знаки, а инспектор ГИБДД верит.
Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.
Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.
В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80
После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.
- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Работала натурщицей в банке спермы.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!
Счастливые свой член не измеряют!
Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок...". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и в общем, так и не сложилась жизнь. Мог бы стать Дерипаской...
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками - добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
- Изя, помнишь старый еврейский про - "А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
Петросян потребовал чтобы судьи смеялись и аплодировали во время его речи на бракоразводном процессе
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся...
Новый мем: Прошу отнестись к этому с пониманием.
- У вас новый НДС. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Вас насилуют и грабят. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Зачем вам две почки? Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Денег нет. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Наступает осень. Прошу отнестись к этому с пониманием.
Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
Тут многие оттоптались на покойном Маккейне - и русофоб, и ястреб и т.п.. Вы несправедливы. Во-первых, Маккейн - единственный летчик, которому во время вьетнамской войны удалось поджечь американский авианосец. За такое советскому или вьетнамскому сразу дали бы Героя (вероятно, посмертно), а вы его русофобом окрестили. Находясь в самолете на летной палубе, Маккейн по ошибке нажал пуск ракет. Это неудивительно, ибо Маккейн закончил академию первым в списке. С конца. Если бы не папа-адмирал и дед-адмирал, выше сержанта он бы не поднялся. Вероятно, за это в плену он сидел более комфортно, чем другие. Кроме того, в плену он выступал по вьетнамскому радио, агитируя за мир. Во-вторых, если бы не Маккейн-папа, тоже адмиральский сынок, и ему подобные, США могли бы и не просрать вьетнамскую войну. Недаром после войны поменяли весь генералитет.
Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Ее лицом можно было только дыни выгрызать.
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
- Хайль Гитлер, - сказал Мюллер.
- Хуй Гитлеру, - ответил Штирлиц.
- Странное у него произношение, - подумал Мюллер.
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
Спасибо Деду за три года!
Никита Михалков:
- Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, блять!!!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- Почему на полу плитка, а не ламинат?
- Почему телевизор с такой диагональю?
- Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...
Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку - рюмка за рюмкой...
Вдруг СМС: "Вы приближаетесь к порогу отключения" Вот это сервис!
Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
—... да так, не очень...
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
Жизнь - суп и ты в нем - вилка
Если настроение не для того, чтобы его портить, то зачем тогда оно?