Анекдоты за 2 сентября 2018 г.

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов педофил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Дело было в середине 80х. Вован обучался в Москве, во ВГИКе. И делил он комнату с одним африканцем, приехавшим по обмену в Страну Советов, учиться на режиссера. Это был самый настоящий сын Африки: курчавые волосы, рост под 2 метра, чернючая кожа, ожерелье из львиных когтей... И конечно, был он сыном короля какого-то племени. Неплохо говорил по-русски и по-английски.
И вот, однажды вечером открывается дверь общажной комнаты и вваливается наш принц, весь в слезах. Начинается разговор (Н - негр, В - Вован)
В: Мумба, ты че такой? Че случилось?
Н:...
В: Отчислили, что ли?
Н: Нет...
В: А что тогда?
Мумба заливается слезами и говорит:
- Мой папа умер... И я должен быть королем племени... А я не хочу быть королем, я хочу стать РЕЖИССЕРООМ!!

Судя по тому, как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст. Они будут бегать по площадям и избивать в знак протеста мирных граждан.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

А испытывает ли кто-нибудь из депутатов Думы неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы?..

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

не выбирают к сожаленью
ни президента ни родню

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- У тебя лебединая шея...
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.

Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф - $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится."

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

У нас в школе работает учительница, которая очень любит разные конкурсы и детей своих приучает. Однажды, после дня города она рассказала, как её сын принял участие в праздничном забеге.
- Ну и как успехи? – поинтересовался я.
- Лидировал всю дистанцию, но под конец его одна девочка обогнала, приполз вторым.
Я думаю: «Пацан бежал, старался, подумаешь не первый, зачем же так уничижительно о нем отзываться?». Решил вступиться за парня, говорю его маме:
- Почему сразу приполз? Второй – это хороший результат!
Она в ответ смеется:
- Это был «забег» младенцев, там все ползли.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Хорошая зарплата - это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Когда они пришли за телеграмом - я кидал самолетики из окна.
Когда они пришли за яндексом - я начал пользоваться яндекс.видео.
Когда они захотели прийти за мной - оказалось, что меня нет в вконтакте...

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью".
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче?
Ваши синоптики.

— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Выпустили музыкальную водку.
- Опять наслушался! - кричала пьяному Петровичу жена.

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.

— Алло, это ФСБ?
— Да...
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да...
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и таки вскопают огород!

- Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что, дорогая?
- За твои красивые сказки…