Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Самка кенгуру может один раз спариться с самцом и забеременеть через 3 года, а потом ещё лет через 5, и вообще, на время остановить собственную беременность, а потом возобновить с того места развития эмбриона, где стопанула.
Самки кенгуру играют в беременность, как в видеоигры.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
У нас возле дома есть небольшой участок земли на котором постоянно копошиться маленькая бабуська. Цветочки высаживает, сорняки пропалывает и всё тому подобное. И с завидной регулярностью на её клумбу из окон бросают окурки.
Вчера обнаружил на двери подъезда приклеенный пакет с окурками и бумажку с текстом: "Я собираю эти окурки каждый день. Прекратите бросать окурки. И помните, когда замолкают дипломаты, начинают говорить пушки!"
Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз блядовал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Комиссия Роскосмоса выяснила, что дырка в космическом корабле "Союз" возникла не в космосе и не на производстве. А на стадии проектирования. Еще во времена Королева один из проектировщиков раздавил на чертеже комара.
Короче, скажите кто-нибудь этому рогозину, шо из нынеживущих никто не виноват.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Как сообщает "Роскосмос" причиной утечки воздуха на МКС стала некачественная жвачка, которой залепили ошибочно проделанное отверстие в корабле "Союз".
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
- Вась, заплати за свет!
- Идите на хуй, Светы - платите за себя сами!
Проснулся медведь в берлоге. На улице - зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я - колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Лучше дочь мент, чем сын шлюха...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
Нас совесть беспокоит только храпом…
В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
- Как назовете ребенка?
- Кузя.
- Почему не John или Peter?
- Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно.
Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
- в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
- магнитола не будет предусмотрена в принципе,
- потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами...
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
Из темы про самостоятельную варку пива:
- Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
На канале "Кухня ТВ" ведущий:
-... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...
Лев Толстой пришёл к Дудю
Вопросы:
Вы когда нибудь чпокали крестьянок? А крестьян? А коня?
Скока вам заплатили за «Войну и мир»? Тока в долларах.
Скока раз в день вы онанируете?
Когда последний раз нюхали кокс? Я слышал ваши все нюхают.
Вы знаете что борода уже полтора года не в моде?
Ну ок.
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
- Чем отличается магазин и супермаркет?
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
После повышения пенсионного возраста у главы Пенсионного фонда Антона Дроздова обнаружилось имущества на 1 млрд рублей. Специалисты подсчитали, что если пенсионный возраст повысить еще на три года, у главы Пенсионного фонда появится имущества еще на 1 млрд.
Будьте осторожны - привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...
Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени «голодает» режиссёр Сенцов
Плохая примета - верить в плохие приметы.
В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.
- А я со своеи женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мои член и сама свой телефон дала.
У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова.
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.
Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.
Кажется, память мне изменяет...
Но никак не припомню, с кем.
- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.
Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?