У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
Дети, которые в столовой лагеря кричали: "Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!", теперь выросли и хлопают в ладоши при посадке самолёта.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора..
Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"... Что-то мне подсказывает, что это звенья одной цепи.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
- Владимир Владимирович, может быть фразу "Дуракам деньги не нужны" убрать из вашего выступления по пенсионной реформе?
- Почему?
- Ну, эта фраза несколько резкая и может вызвать негативную реакцию даже у вашего ядерного электората.
- Да. Жаль. Хорошая фраза. Я сам ее придумал. Хорошо, уберите ее. И тут же вставьте в мою речь про западные инвестиции в нашу экономику!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!".
Заметил, что скамья подсудимых выявляет у чиновников букеты страшных заболеваний... вплоть до госпитализации.
Совсем не берегут себя слуги народа всё в трудах... Может перед занимаемой должностью, лучше сразу проходить обследование через скамью?
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.
Я: *чихаю*
Бактерии: В АТАКУ!!!
Она: Будь здоров.
Бактерии: ОТСТУПАЕМ!!!
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
— Владимир Владимирович, в Германии на 1000га пашни приходится 65 тракторов, в США - 26, а в России - только 2, причем большинство из них - еще с советских времен, разваливаются. Нужны тракторные заводы.
— Я не понимаю, а зачем вообще нужны эти трактора? В царской России не было ни одного трактора, а продовольствие вывозили за границу. В СССР построили тракторные заводы и начали продовольствие ввозить. Так что, без тракторов будет лучше.
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить...
- Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам...
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего.
Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу.
Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат.
Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
- Ты хочешь iPhone X или последний Samsung Galaxy?
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Самое крутое кино о шизофрении то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
- Ольга, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!
Штирлиц бухал со Скрипалем, после второй бутылки Скрипалю поплохело. "Новичок", - подумал Штирлиц.
Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.
Мир сошёл с ума.
Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна.
Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине...
И только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю...
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
- Владимир Владимирович, что это у Вас?
- Да вот, списки не доживших до пенсии россиян...
- Но зачем Вы их принесли мне?
- Прошу отнестись с поМиНанием...
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».
- Отец ушёл от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!
— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...
Как показало расследование британской МИ-5:
1. Флакон в Эймсбери оказался из под духов той же самой марки, которой пользуется Тереза Мэй.
2. С детства Тереза воспитывалась в ненависти к наркоманам, вроде тех, что были в Эймсбери, и иностранным агентам, вроде Скрипаля в Солсбери.
3. В большой политике Мэй показала себя довольно ядовитым новичком.
4. Продолжения не последовало…
МИ-5 получило указание кабинета министров прекратить дальнейшее расследование в данном направлении.
Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".
Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешёвой рабочей силы он не нашел даже там.
Весь мир - театр, а ты в нем поправился ради роли.
Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу.
А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...
Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть - надо ещё хоть раз подумать.
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле.
- А у меня первая мысль о вшах...
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?
«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара.
Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху.
На здоровье, Клавдия Петровна!
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...
Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
У одного знакомого слово-паразит, говорил "в общем" в каждом предложении. Вот он так и взял билет. Типа, мне, это, ну вобщем, в Симферополь, вобщем, одно место типа надо. Потом ехал в общем вагоне, офигевал.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...