- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
Коротко о женщинах...
- Ты что, обиделась?
- (пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет..пишет...) НЕТ.
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого.
Надя. (не хирург) Телефон. 8ХХХ
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
У меня двое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Старый – это, когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения. Спрашиваю:
— А ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех я стал ездить как культурный человек. Даже дома.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию...
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
"Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
- А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
2017 год
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не ебанешь не закрывается.
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит этот занятый и приносит другой - свободный.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!
она: жениться тебе надо.
он: нее, не надо.
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?
он: хочу! но тогда мне надо будет приходить вовремя.
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: - "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: - "Ну так и ходите".
Особая примета: нет татуировок.
Тереза Мей в британском парламенте:
- Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ "ПедерастСпецназ"!
Госдума законодательно узаконила ФИТНЕС, думаю пора и писец узаконить.
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому:
«Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
Где-то в провинциальном сумасшедшем доме
- Раньше нас били по голове железным тазиком. Мы объединились, выступили против и теперь нас бьют пластиковым. Пусть маленькая, но победа!
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Ебучий сосед сверлит круглые сутки
Бросаешь все, проходишь обучение в НАСА, становишься астронавтом
Съёбываешь со сраной земляшки на МКС
Ночью просыпаешься от звука дрели...
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос спрашивает:
— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10.
— Нет, никого, — отвечает дежурный.
— Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"
Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
- Пойдшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын, пользуясь уроками отца, отдал бате часть денег и ничего не построил. (Российские современные хроники)
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Стоят разные военные - генералы, адмиралы у кабинета начальника генерального штаба, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
Кто-то отвечает за всех:
- Заслушивать нас будут...
Уборщица:
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут!!
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри …
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
- Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
- Ничего не слышно.
- Я говорю, новичок. Новичок!
- Не ори ты так, Петров.

Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
- И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
- Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Индейские учёные доказали, что тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки»...
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Кто к нам с бутылкой придёт, тому вскоре за второй бежать придётся.
— Пошли гулять?
— Я занят.
— Но ты весь день лежишь на диване.
— Не лезь в мою жизнь!
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.
- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!