Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет...
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания".
Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит...
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
— Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хера?
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей?
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
- Солнц, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну подумай!
- Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!
- Поздравляем! Вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу...
- Отличное начало! Так держать!
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной.
Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!?
Идет олигарх по улице, видит бомж сидит, просит подаяния
- Федя, ты? - узнает он в бомже своего одноклассника. - Сколько лет, сколько зим! Как ты тут оказался??
Ну и Федя рассказывает...жена ушла, с работы уволили, риэлторы кинули.
Сжалился олигарх, взял его к себе, вымыл, напоил-накормил, привез в один из своих офисов, и говорит...будешь тут сидеть. А по вечерам...видишь банк напротив...он мой...заходишь туда, забираешь два чемодана денег, один себе оставляешь, другой отправляешь мне.
Ну, так и сделали. Прошло 2 года. Федя исправно каждый вечер ходит за деньгами в банк напротив. Сидит как-то он в сауне, вокруг бляди, новые друзья, коньяк-виски рекой...говорит
- Да все вроде путем, и хата есть в центре, и машин целый парк...и жизнь как бы удалась, вот одного только не пойму, почему работаю я...а деньги пополам??.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.
Салону интимных услуг требуются трудоголики.
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Сегодня мало совершить глупость, надо ещё выложить её в интернете
Первая заповедь автолюбителя: - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: - Особенно, в автошколу.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Сирийское ПВО успешно отработали новейшую систему опознавания С-400 - «свой-похуй».
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР...
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР...
- Ах... Играйте, что хотите..
Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.
Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию
Прочитал "На дне" Максима Горького.
Херня!
Ни слова про Губку Боба!
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Настроение:
Хочется броситься под кофемашину!
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не «жаль», а «потому что».
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?
- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
- Как это называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А...все...спасибо большое!...
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон!
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...
- То есть никогда, блять!
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства.
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые - спрашивают: "А ты правда меня любишь?"
За неимением приличного хобби, люди мастерски водку пьют. И достигают невиданных высот.
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.
Так почему же он сам - козел?