Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови - то почему тогда вампиры не сосут хуй?
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:

Пользуется в основном голосовой связью - отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом - избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом - страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим - конченый нищеброд.
Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.
В клинике...
— Доктор, шо-то мне становится всё хуже и хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются в аппарате «искусственная почка»...
- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.
- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью...
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.
А можно научиться дрочить ногами!
- Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной, как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места, остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
Я не "старый пердун" - я консерватор, страдающий метеоризмом.
Самое обидное в ремонте - понимание, что много лет спустя, когда появятся новые крутые материалы и решения, другой человек в наведенной красоте будет как я, когда снимала деревянные плинтуса на гвоздях к стене, приговаривать "Да что за пиздец, да как вы жили и зачем оно делали, а?".
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были неправы. Как оказалось позже, неправы были правые. Теперь правы левые.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я перестал думать.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
Россия отдала Америке Аляску.
Украина России - Крым.
Порошенко сфоткался с Трампом.
По-моему, все должны быть довольны.
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.
- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!
Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу
"Стоит мне свистнуть - и девчонки бегут ко мне сломя голову".
Чайник.
Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке.
Так вот, нихрена она не угадала: я торгую киви!
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!"
Сразу хочется спросить: "А что понял?"
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно - бесценно.
- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ёжик, уходя утром от сапожной щётки.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
ГУ МО заявило, что это израильские шпионы коварно прикрылись мирными российскими тупистами, подставив их под камеры МИ-5.
"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Дворника-таджика интервьюируют:
- Как вам работа, как вам горожане, Какие трудности в работе?
- Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас.
- Это как?
- Если бы они были воспитаннее, то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными, то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт. А они бросают на газон, в траву, это очень трудно и бесконечно вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко, подмёл и чисто.
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки...
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Женщина подала объявление в газету, что ищет мужа. С описанием, в чём был одет. И указала телефон. Вечером раздался звонок:
— А пуховик такой синий с серой опушкой?
— Да.
— А носки жёлтые в чёрную полоску?
— Да.
— А трусы красные в белый горошек?
— Да.
— Не … не встречала и не видела.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
- Найдется. А ты точно вернешь?
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"
Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Мама-утка легко различает своих утят. Человек - вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые.
Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня.
Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он верит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка.
- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да.
- Жаль, я буду занят.