Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...
Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию.
Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит.
Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заебали
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
История - единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.
На брифинге:
- Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
- Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские...
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.
- Эх, какую страну просрали...
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Россия. 2045 год. Новости - в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.
В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone X)
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
- Почему китайская экономика вторая в мире, а российская только 11-я?
- И в России и в Китае долго думали, что важнее, благополучие народа или благополучие коррумпированных чиновников.
- И что?
- В Китае решили, что важнее благополучие народа.
- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Новая юридическая услуга: "Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста"
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
Всё больше женщин живёт с умом, всё меньше — с мужем.
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
В выходной договорились с начальником встретиться днём на работе в час. Я пришёл в два. Он не пришёл вообще!
- Фима! Ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе таки возможны ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает!
- Фима! Ты же инкассатор!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
- Немецкие исследователи создали камеру Artifical Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
- Неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала, что не готова лечь с ним в постель.
- Ты с ним уже полгода встречаешься.
- Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.
Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блять, в глазу!!!
- Почему потепление в октябре называют "бабье лето"?
- Потому что бабы всегда опаздывают.
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.
- Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай - для мучеников, а не для дураков!
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
"Предпенсионный возраст" в капиталистической России — это особый период в жизни недопенсионера, когда государство нагло ворует у него пенсию.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.
- Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли.
- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
У меня увели мужа.
Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.
Настроение сегодня утром поднял первый канал.
Как обычно собираюсь на работу, фоном играет 1 канал, репортаж про осенний призыв. Радостные призывники, кто в лётчики, кто в ВДВ, все хотят служить, наша армия лучше всех и т.д.
Журналист (ж) спрашивает у призывника (п):
Ж: Как психологический тест?
П: Легко!
Ж: Легче чем ЕГЭ?
П: Даа... Именно поэтому я здесь (грустная улыбка)
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Сегодня ночью почувствовала себя бабулей...
Вызвала наряд милиции чтобы разогнать молодежь, орущую под гитары песни в том дворе, где еще 15-20 лет назад делала тоже самое...
Старость не радость...
Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции.
Но а про дыру в бюджете, его даже не спрашивали...
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Джин: - У тебя есть три желания.
Я: - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: - Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Обладатели квартир страдают двумя хроническими болезнями: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует новой дозы ремонта. И чем больше они избавляются от одного недуга, тем сильнее заболевают другим. Осложнения в виде ипотеки в подарок.
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
Однажды, сразу после Первой мировой войны, Черчилль прибыл во Францию; в программу визита входило выступление с речью на французском языке. Но аудитория понимала докладчика с трудом, так что пришлось звать переводчика. Тот потрудился на славу — обильно сдобрил выступление цветистыми оборотами. Зал разразился аплодисментами. Черчилль смутился: кому рукоплещут эти люди — автору речи или автору перевода? Однако британский гость быстро пришел в себя и обратился к переводчику на французском: «Месье, это было великолепно. Пока не услышал вашу версию, я не понимал, настолько эпохально то, что я написал. Разрешите вас обнять и расцеловать». Аплодисменты перешли в овацию.
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, обблюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Грузин, глядя на девушку:
- Вах, какой кулинар!
Девушка (не поняв):
- Вы кулинар?
- Нэт, твой отэц - кулинар: из двух яиц такой красота дэлать!..
Слушаю радио "Маяк". "Передаём сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует нулю часов Московского времени. В Екатеринбурге - 2 часа, в Красноярске - 5, в Иркутске - 6, во Владивостоке - 7, в Петропавловске-Камчатском - 8 часов утра."
- Елки зелёные, какой же бардак у нас в России со временем!
Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели...
Кто старое помянет, за тем глаз да глаз.