Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?".
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём...
...
Зря ждал - выросла страшилой".
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Мужской шоппиг:
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает куртку. Думает: " Мне больше не холодно". Шоппинг закончен.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?
- Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоеб - и все пройдет.
В испанском публичном доме "мамочка" кричит:
- Донна Мария, дон Хулио всё ещё на вас?
- Да.
- Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
из чего состоял мой день:
10% - пытался вспомнить, что мне нужно было сделать
90% - упорно пытался забыть это или отложить
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
А это нормально, если при покупке в аптеке валидола тебе предлагают тонизирующий сбор по акции?
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Пора менять образ жизни… Меня укусил комар — его вырвало.
- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.
Если смотреть запись митинга задом наперед — можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Есть и летучие рыбы большого полёта. Такая как шмякнется об воду, так и вдребезги. Зато полёт был изящен и красив.
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
- Вадик, у тебя скоро день рождения?
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А еще лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
На ночь глядя есть нельзя...
Поэтому я ем не глядя!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с чёрными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Мальчик спрашивает у колхозника: А что такое перестановки во власти?
Колхозник берет палку и подходит к дереву на котором стая ворон сидит.
Бах палкой по дереву! Вороны взлетели, кружок в воздухе сделали и снова на дереве расселись.
Вишь! говорит колхозник, все вороны свои места поменяли. И во власти так же!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю - и все, привет ожирение.
— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот.
Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк!
Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
Долго искали: кого бы сподручней обидеть? А потом ещё дольше спасались бегством.
- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!
Женщина с пиздой поперек познакомится с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.