А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
- Мам, у меня не беспорядок, у меня всё на своём месте.
- Да? А пыль на столе?
- Там важные номера записаны!
- Ну а паук в углу?
- Не трогай Гошу!!!
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
- Боря, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Циля, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
На молодежном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
- Привет!
- Да пошел ты!..
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая..."
- Ну да, и чо?
- Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!.."
Весна требует: "Шампанского, хамы!"
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького..."
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?"
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван, минут через пять:
- Жить хочу...
- Ну, так ступай и живи! На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж с утра распорядился...
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.
Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело.
А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы все еще трахаетесь по ночам, значит не все потеряно!
- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил еще.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля, жрать нихрена не умеете готовить...
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!
Василий Иваныч с Петькой сидят, водку бухают.
Мимо проходит Фурманов:
- О! Водку пьёте. Я третьим буду!
- Нет, ты четвёртым будешь.
- ???
- Троих мы нахер уже послали.
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это?".
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство".
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!
- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...
Хуйня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хуйней.
Подбежал мальчик лет 8, спросил:
- Дядя, ты знаешь английский?
Я говорю:
- Нет.
Он выкрикнул:
- ФАК Ю! - и убежал.
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид» и заменить другим термином — пока среди предложенных вариантов лидируют «налогоплательщик с нулевым выхлопом»
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет... Ну почему, сука, без меня?
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.
Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.
- Ты теплые вещи на рыбалку взял?
- Да. Семь бутылок.
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел...
Проклятые коммуняки!
За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.
- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блять - подождем, пока само придет!
- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение... для его размещения на сайте знакомств.
Учитель:
- Скажи нам, кто является положительным персонажем в басне "Ворона и Лисица"?
Ученик:
- Сыр.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Детство это когда деревья были большими, а живот маленьким.
В целом нервы раньше были лучше. И зубы целей. Что вполне возможно, что как-то взаимосвязано.
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
Только в России на пепелище после пожара первыми появляются WЕВ-камеры.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом
Вчера так заебся на работе, что забыл Губерниева с днюхой поздравить..Сегодня днюха у Путина, наверно я отдыхать заебусь..
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...