В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это - IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
- У меня окна с работы выходят на пекарню... По утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать!
- А у меня окно выходит в цех мехобработки! По утрам тут пахнет матюками и свежими пиздюлями... Хочется выпить!
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...
Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а... ну да...
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все хуйня
- Папа, нам сегодня в школе задали написать основы современной жизни в нашей стране.
- Пиши сынок: "Без лоха жизнь плоха!"
- А я пятерку за это получу?
- Про тебя точно сказать не могу, но я на этом принципе всю жизнь живу. Собирайся в школу, а мне пора на заседание Правительства ехать.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Антон..
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.
Он восклицает:
- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Сынок спрашивает у отца, народного избранника:
- Папа, а зачем тебе внедорожник?
- А это сыночка, чтобы ездить по встречке, тротуарам и газонам...
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
Дети - это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11 - 12, а часов с 7!
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Искали то, что плохо лежит, а наткнулись на того, кто плохо бежит. Догнали, завалили, подняли и унесли.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса..
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.
Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!
Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.
Демократия на корабле называется бунтом.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Плохо питаться - это не есть хорошо.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
- Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.
Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
- Мама, твои суждения оторваны от реальности!
- Да прям... Такое во многих сказках случалось...
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову её полторашка.
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.