В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это - IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса..
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову её полторашка.
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...
- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Искали то, что плохо лежит, а наткнулись на того, кто плохо бежит. Догнали, завалили, подняли и унесли.
У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
Демократия на корабле называется бунтом.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Плохо питаться - это не есть хорошо.
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
- Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.
- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
- Мама, твои суждения оторваны от реальности!
- Да прям... Такое во многих сказках случалось...
Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
- У меня окна с работы выходят на пекарню... По утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать!
- А у меня окно выходит в цех мехобработки! По утрам тут пахнет матюками и свежими пиздюлями... Хочется выпить!
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...
Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а... ну да...
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все хуйня
- Папа, нам сегодня в школе задали написать основы современной жизни в нашей стране.
- Пиши сынок: "Без лоха жизнь плоха!"
- А я пятерку за это получу?
- Про тебя точно сказать не могу, но я на этом принципе всю жизнь живу. Собирайся в школу, а мне пора на заседание Правительства ехать.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Сынок спрашивает у отца, народного избранника:
- Папа, а зачем тебе внедорожник?
- А это сыночка, чтобы ездить по встречке, тротуарам и газонам...
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
Дети - это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11 - 12, а часов с 7!
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.
Он восклицает:
- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Антон..
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..
Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.