На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.
- Здравствуйте, вам очень повезло! Вы не хотите купить у нас супер мощный пылесос, почти за полцены?!
- Таки шалом. Проходите.
- Не, спасибо, мы дальше пойдём, чувствую нас тут разведут сейчас.
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
Не плачь! Это никому не помогало ранее, а тебе уж точно не поможет.
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу хуйню!..
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается...
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
Будет ли наказан священник за халатность в процедуре окропления Союз-СГ ?
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на е-mаil - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Случайные знакомства нередко приводят спонтанным выпивкам и к внештатным дракам.
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
"Роскосмос" быстро выяснил причины неудачного пуска "Союза" - американский астронавт неправильно произнёс "Poyyekhalli!"
Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага койкобежцем.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
Если вилка со стола падает - баба придет.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то пиздец!
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Меня в нашей стране все устраивает, кроме того, что в ней слишком дохера людей, которых ничего не устраивает.
- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на Дне Города!
- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
- О, боже, что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!
Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
Приходит, Волк в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела трахаться с Аполлоном, что, когда он хотел её изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- ну, на первый взгляд, да.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
Навальный подал в верховный суд на правительство, президента, обе думы и партию ЕР, за принятие пенсионной реформы, обвинение по статье 722 пункт 5 - призыв к суициду.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Барышням на заметку: ежели Вы хотите, шоп ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на соски.
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
"Быстро мы прилетели" — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.
Если я знаю, что ничего не знаю - то как я об этом знаю?!
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Девушки от Меrсеdеs: заводятся с пол-оборота.
Девушки от ВМW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!