На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...
- Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты... Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
После того, как прошла информация о планах Сбербанка купить долю в "Яндексе", котировки акций последнего упали на 17,8%, а капитализация сократилась на 1 млн. долларов.
Сбербанк - это такой современный аналог царя Мидаса, но наоборот - все, к чему ни прикоснется, превращается в говно.
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.
Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Достаточно частое переворачивание с бока на бок считается работой средней сложности.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Эээх, господа министры, с вашими стараниями, чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании Я. ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем. какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@NNNN.ru. Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня, как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением. Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар. К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы. Дарья Пискунова, pisda@NNNN.ru (с)
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Стёпа-растрёпа"... Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
- Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?
- Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.
- Вот спасибо!
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала..
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Мы, конечно, сразу в рай, а вы не думаю, что тоже (с) Владимир Путин
по мотивам Земфиры
Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!
– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!
Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
все неприятности случились
теперь приятности попрут
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец, со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
Сейчас в телевизоре "мы выяснили чем закупается примадонна" - сразу подумалось криминальная хроника, наркодиллера взяли...
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...
Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!"...
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
Наконец-то мне удалось найти себе занятие по душе - петь песни в душе. Теперь осталось решить проблему привлечения слушателей.
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- Милая, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...