- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?!
Он:
- Ну... Легкий флирт...
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
Курить надо бросать глубокой ночью в незнакомой местности. А то вдруг утром передумаешь.
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... порнуха?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
Отгадайте, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? Нет, точно не я! Но, говорят, такие люди существуют.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Купили фотоаппарат... КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, боялся!
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.
Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто,... вытирал руки.
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Не все на свете продается - иное даром отдают. А кое-что даже насильно навязывают, и попробуй только отказаться...
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!
Хорошо тебе. Мне вот, если что, дураком прикидываться надо. А тебе незачем.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
Купил кота. Назвал Заебись. Теперь дома Заебись.
Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
- Женщины - они как хорошее вино...
- С годами только лучше?
- Ага. И хранить их лучше в тёмном подвале несколько лет.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sоbrаniе" - теперь со вкусом пиздюлин.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.
- Да вроде как-то не вовремя...
- Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать!
Они просто никому не отказывают...
Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.
Когда увидел ее голой, все встало на свои места.