Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?!
Он:
- Ну... Легкий флирт...
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!
- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Курить надо бросать глубокой ночью в незнакомой местности. А то вдруг утром передумаешь.
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... порнуха?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.
- Да вроде как-то не вовремя...
- Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто,... вытирал руки.
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, боялся!
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Отгадайте, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? Нет, точно не я! Но, говорят, такие люди существуют.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Купили фотоаппарат... КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Не все на свете продается - иное даром отдают. А кое-что даже насильно навязывают, и попробуй только отказаться...
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Когда увидел ее голой, все встало на свои места.
- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!
Хорошо тебе. Мне вот, если что, дураком прикидываться надо. А тебе незачем.
- Женщины - они как хорошее вино...
- С годами только лучше?
- Ага. И хранить их лучше в тёмном подвале несколько лет.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sоbrаniе" - теперь со вкусом пиздюлин.
Купил кота. Назвал Заебись. Теперь дома Заебись.
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать!
Они просто никому не отказывают...
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.