— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
Было право крепостное, стало право репостное...
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой?
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.
А потом система дает сбой...
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Пожалуйста не гуглите Harlequin baby, иначе пожалеете об этом
- Я заинтригован...
- Надо было послушатся
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
"Тяжело в учению - легко в раю", - сказал прапорщик ангелам-десантникам
Изготовление гробов, ремонт баянов.
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
Власти Московской области забили тревогу. И так каждый день - бьют, панимаишь, и бьют. Садюги.
Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
На меня всегда можете смело рассчитывать. Но в расчетах лучше обозначать как "х".
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Когда тебе рано вставать на работу, а ты бухаешь и увидел на часах 4.04, понимаешь, что совершил фатальную ошибку.
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
Когда-то я был парень хоть куда. Хотя куда - вот хоть убей не помню.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает.
Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?
Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
Мало того, что дура, так еще полная.
Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.
При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
Принял 1 000 000 МегаФлю, равный 1 ТераФлю
Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое. Еблан, кстати - тоже, скорее, фасон одежды.
- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор...
Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.
19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
- Агенты покинули базу.
- Что?!
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?!!
- Родители свалили на дачу, блядь!..
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.
- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, и найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу.
Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый...
Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".
Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Та не - пиздит как сивый мерин...
Украинский схож с русским, только вместо И произносят Ы, как для примера в слове плыз.
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, придется варить...
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.