Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще ебаться по Скайпу будут!
РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете,... а отрезать можно и завтра!
Видимо у многих на работе есть такой человек: "угости сигареткой". То он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала - в общем вечный стрелок.
Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого!
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
Толковый словарь квартирно-агентского языка:
Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет
Конечно, с нами, женщинами, непросто...
ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.
Дмитрий Рогозин заказал для «Роскосмоса» новую ракету в AliExpress!
- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.
- А шо такое счастье?
- Риторический вопрос... Счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это еще почему?!
- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!
- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
купил квартиру. Выхожу из подъезда дома. Консьержка спрашивает: вы жилец? Бормочу что еще пока живой.
Тетя доктор пыталась убедить меня, что с моим заболеванием при приёме, терапии по схеме, я вполне доживу до 75-80.
На мой вопрос, откуда у неё прогнозы на жизнь пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она не нашлась, что ответить...
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.
Совсем сбили с толка. Приходится барахтаться в бестолковщине.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Решил сходить куда подальше. Но там всё оказалось занято. Пришлось отправляться куда поближе - с одного конца дивана на другой.
У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на хуй!
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
- Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!
- Вот я и ем не глядя.
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграмм.
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Рука Кремля занесена книгу рекордов Гиннесса, как самая длинная рука в мире.
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.
Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.
Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.
Вот если бы можно было расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
В России началась война телевизора с холодильником.
Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"
В Воронеже есть улица Кости Стрелюка. В детстве я была уверена, что где-то есть еще улицы Голова Стрелюка, Ноги Стрелюка и т.д.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше..
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
Если трезво смотреть на жизнь,
то невольно хочется выпить.
Подруга пишет, Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск. Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен
Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение+инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?!
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня.
У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!
Странная штука ютуб!
Сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят - можно.
- Интересно, в рай по паспорту будут пускать или по прописке?
- Разговорчики в раю!
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.
Люблю гулять по площадям. А улицы стараюсь стороною обходить - в них можно заблудиться. По этой же причине в лесу гуляю только на полянках. А то деревья на одно лицо, средь них нетрудно заплутать.
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..