Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
В любви нет слова "не туда".
Каменты на форуме.
"... прости, я сам попался... через 2 дня умрут твои родственники, но если ты напишешь этот комментарий к 10 видео - они не умрут!".
"Прочел несколько раз. Ничего не писал. Прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЕ ЖДАТЬ?!??".
Если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец - они будут плюсами.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно - о чужом.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Чтоб не признать - родился в жопе - глубинкой родину зовем.
Советская пропаганда все-таки нам врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала
Один раз живем!
Да и то мало.
И не так...
И не там...
И не тогда...
1.Отрицание
2.Гнев
3.Торг
4.Депрессия
5.Принятие
6.Встаем с кровати
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.
Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил...
- А она?
- Не дарила...
Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Мне подружка рассказала - пришли двое впаривать ерунду всякую, один ножку в дверь просунул, чтоб не закрыли, пока они ересь свою несут. И тут выходит в коридор кошка. Маленькая, но крайне чокнутая британка, которая ненавидит... барабанная дробь... НОГИ!!! Подруга даже испугаться не успела. Кошка мгновенно в щи располосовала ногу чуваку, в порыве ярости ещё и обоссала, и благополучно скрылась в недрах квартиры. Подруга постояла, посмотрела на орущего парня, и говорит:
- Приходите ещё.
И закрыла дверь.
Видел у своего приятеля Серёги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за? " Серёга ответил: - Я там был.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.
Александр: Не нужно искать простых путей, учим дам отличать стрелянные гильзы от нестрелянных
Алиса: Да чего там учить! В стреляных дырка
Дмитрий: /махает дипломом слесаря/ Отверстие!!!
Юра: /дипломом филолога/ "машет"
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нахуй! Не надо ничего.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...
У нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Чай в студенческих столовых может быть признан русской Кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении пятидесяти лет.
Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
Мне нет никакого дела до тех, кто сидит без дела. Вот только лишнего дела мне не хватало.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
Сидел я в аэропорту, ждал рейс, и развлекался, на телефоне у меня есть ик порт. Сижу я значит напротив телевизора, который крутит рекламу. И выключаю телек, чтоб не мешал. Прибежал охранник, посмотрел на телек, сбегал за пультом включил, я через минутку опять выключил. Охранник опять вернулся с пультом, включил, я опять выключил. Охранник вернулся со стремянкой и какой-то девушкой - аля менеджер, посмотрели, подергали провода. Включили... ушли... Я опять выключил... Девушка пришла уже одна... посмотрела на телек... Покачала головой и ушла... я продолжил ждать свой рейс уже без рекламы...
Пьянка без секса - печень на ветер.
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
- адмирал заболел. вызовите к нему ДОКтора.
- не будет ДОКтора. утонул...
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
- Владимир Владимирович, что будем делать, когда все наши аэропорты получат новые имена?
- Будем их переименовывать!
- ???
- Надо держать наш народ в состоянии постоянного недоумения. Что тут непонятного?
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
Была у нас в универе девушка миниатюрная, стройная. И вдруг как-то заявила, что весит под 80. Никто не поверил, парни тут же подорвались поднимать её, но только кое-как вдвоём сумели приподнять эту феечку. Что это было - адамантиевый скелет или урановые трусы - так и осталось тайной.
Другие такие мутанты мне больше в жизни не встречались.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...
Когда я пишу служебные записки и заявления своему боссу, то начинаю их со слов «Г-н Х-ов…», он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином… )))
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей памятью, это называется - просто читать.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Без комментариев:
Двойной удар по США: Индия купила С-400 за рубли
- Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
- Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
- Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- Дорогая, я завтра с соседом пойду на рыбалку.
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!
Человеческий зоопарк "Красная дорожка".
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
5 лет назад занималась наследством мужа в Москве, в том числе продавала квартиру. Наняли юриста, чтобы он занимался оформлением всех этих аббревиатур, которые пугают. Российского гражданства у нас нет, и как бы этот юрист не объяснял, что с ним бы было легче - чего нет - того нет. В итоге мне с гордостью принесли документы, в которых адрес мужа выглядел так: Московская область, масачусетский район, деревня Сендвич. Когда я показала это Юристу, он отпал... начал неприлично ржать и попросил разрешения это сфотографировать.
прошло 5 лет... кто бы мог подумать, что сейчас я жалею, что писала кипятком, вместо того чтобы сфотографировать это самой.
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...