- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Каменты на форуме.
"... прости, я сам попался... через 2 дня умрут твои родственники, но если ты напишешь этот комментарий к 10 видео - они не умрут!".
"Прочел несколько раз. Ничего не писал. Прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЕ ЖДАТЬ?!??".
Советская пропаганда все-таки нам врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
1.Отрицание
2.Гнев
3.Торг
4.Депрессия
5.Принятие
6.Встаем с кровати
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.
Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Видел у своего приятеля Серёги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за? " Серёга ответил: - Я там был.
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Чтоб не признать - родился в жопе - глубинкой родину зовем.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно - о чужом.
Один раз живем!
Да и то мало.
И не так...
И не там...
И не тогда...
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
В любви нет слова "не туда".
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил...
- А она?
- Не дарила...
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
Если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец - они будут плюсами.
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...
Александр: Не нужно искать простых путей, учим дам отличать стрелянные гильзы от нестрелянных
Алиса: Да чего там учить! В стреляных дырка
Дмитрий: /махает дипломом слесаря/ Отверстие!!!
Юра: /дипломом филолога/ "машет"
Чай в студенческих столовых может быть признан русской Кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении пятидесяти лет.
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Мне подружка рассказала - пришли двое впаривать ерунду всякую, один ножку в дверь просунул, чтоб не закрыли, пока они ересь свою несут. И тут выходит в коридор кошка. Маленькая, но крайне чокнутая британка, которая ненавидит... барабанная дробь... НОГИ!!! Подруга даже испугаться не успела. Кошка мгновенно в щи располосовала ногу чуваку, в порыве ярости ещё и обоссала, и благополучно скрылась в недрах квартиры. Подруга постояла, посмотрела на орущего парня, и говорит:
- Приходите ещё.
И закрыла дверь.
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нахуй! Не надо ничего.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
У нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...
Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
Сидел я в аэропорту, ждал рейс, и развлекался, на телефоне у меня есть ик порт. Сижу я значит напротив телевизора, который крутит рекламу. И выключаю телек, чтоб не мешал. Прибежал охранник, посмотрел на телек, сбегал за пультом включил, я через минутку опять выключил. Охранник опять вернулся с пультом, включил, я опять выключил. Охранник вернулся со стремянкой и какой-то девушкой - аля менеджер, посмотрели, подергали провода. Включили... ушли... Я опять выключил... Девушка пришла уже одна... посмотрела на телек... Покачала головой и ушла... я продолжил ждать свой рейс уже без рекламы...
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Мне нет никакого дела до тех, кто сидит без дела. Вот только лишнего дела мне не хватало.
Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
Пьянка без секса - печень на ветер.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
Была у нас в универе девушка миниатюрная, стройная. И вдруг как-то заявила, что весит под 80. Никто не поверил, парни тут же подорвались поднимать её, но только кое-как вдвоём сумели приподнять эту феечку. Что это было - адамантиевый скелет или урановые трусы - так и осталось тайной.
Другие такие мутанты мне больше в жизни не встречались.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Владимир Владимирович, что будем делать, когда все наши аэропорты получат новые имена?
- Будем их переименовывать!
- ???
- Надо держать наш народ в состоянии постоянного недоумения. Что тут непонятного?
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей памятью, это называется - просто читать.
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
Когда я пишу служебные записки и заявления своему боссу, то начинаю их со слов «Г-н Х-ов…», он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином… )))
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
- Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
- Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
- Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Без комментариев:
Двойной удар по США: Индия купила С-400 за рубли
- Дорогая, я завтра с соседом пойду на рыбалку.
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
5 лет назад занималась наследством мужа в Москве, в том числе продавала квартиру. Наняли юриста, чтобы он занимался оформлением всех этих аббревиатур, которые пугают. Российского гражданства у нас нет, и как бы этот юрист не объяснял, что с ним бы было легче - чего нет - того нет. В итоге мне с гордостью принесли документы, в которых адрес мужа выглядел так: Московская область, масачусетский район, деревня Сендвич. Когда я показала это Юристу, он отпал... начал неприлично ржать и попросил разрешения это сфотографировать.
прошло 5 лет... кто бы мог подумать, что сейчас я жалею, что писала кипятком, вместо того чтобы сфотографировать это самой.
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
- адмирал заболел. вызовите к нему ДОКтора.
- не будет ДОКтора. утонул...
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
Человеческий зоопарк "Красная дорожка".
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.