- Мой папа еще в молодости застраховал все свое имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.
Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить
Впервые в истории в Бельгии мэром города стал темнокожий. Он пообещал достойно представлять в муниципалитете интересы не только черного большинства, но и белого меньшинства.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.
всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
SМS-переписка:
- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #..., казарма, дневальный.
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
- Марья Ивановна, вы слыхали, в полиции насилуют своих сотрудников!
- Извращенцы. Не удивлюсь теперь, если после заседания Правительства изнасилуют какого-нибудь министра.
- Хе-хе. А какого именно?
- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты а потом у тебя доместос какой—нибудь закончился.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый.
- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта "шпору":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Оплатил айфоном массаж печени и почек в четыре руки.
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
Встретились как-то два незнакомца. И, само собой, друг друга не узнали. Но обиделись за это, конечно. Чуть дело до драки не дошло.
Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?".
Даже и не знаю, что ей ответить...
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
Сижу вчера за компом, зашёл знакомый, он психолог. Посмотрел минут пять на сайт анекдотов и говорит:
- Это же классический психологический тест! Оцениваешь 50 анекдотов, высчитываешь средний бал, если у тебя получилось:
от 4,5 до 5: У тебя очень низкий уровень интеллекта, ты ржёшь над всякой куйнёй по 15 раз, тебя любят приглашать в гости, потому-что ты в сотый раз попадаешь на один и тот же прикол, причём не понимаешь, что уже 98 раз ржут с тебя а не с прикола.
от 3,5 до 4,4: Ты джентльмен, у тебя замечательное чувство юмора, ты никогда не поставишь оценку 2, потому что прекрасно понимаешь, что не могут все знать те анеки, которые знаешь ты.
от 2,5 до 3,4: ты профи, знаешь все анеки и их производные, но презираешь всех тех, кто их не знает, ты не ходишь на вечеринки, потому что боишься услышать очередной боян. Постарайся не общаться с ЭМО, ты рискуешь попасть под их влияние.
от 1 до 2,4: ты устал от жизни, постарайся не подходить к обрывам, рельсам, ходить по мостам и выходить на балконы-- прыгнешь, сцуко и не мешай людям наслаждаться юмором, ты всё равно в этом нихрена смешного не видишь.
Я подумал - а ведь он гад прав.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия - я бы сына Цоем назвала...
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
- Люся, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
Сирийский президент направил поздравления Путину, но только 20% из них достигли цели.
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по - любому!
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..
- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пидарасов, не как у людей!..
В аптеке:
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Группа "Pussy Riot" приглашена в Храм Христа Спасителя для панк-молебна "Богородица, Константинопольского патриарха прогони!"
- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.
- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.
Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а молитва Митрополита в 3.
На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и Митрополит помолятся за нее на брудершафт?
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»