Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
- А вы правда директор департамента по работе с молодежью?
- Да
- А скажите что-нибудь как руководитель департамента по работе с молодёжью!
- Нахрена вас всех родители понарожали!
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...".
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Робот: о, нихуя, ты чё, человек?)))
Я: да
Р: ебать, а сделай чё-нить по-человечьи
Я: * выделяю все картинки с дорожными знаками *
Р: охуеть красавчик, уважил))) держи отправку формы))))
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.
Шестилетнего мальчика приводят на собеседование в первый класс.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть!
Мама отводит сына в сторону.
— Сынок, ты что нас позоришь!
— Мама, ну я правда не знаю больше, только Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, все пригладят, взобьют, прихорошат...
Запустят туда тебя, дуру - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О боже, боже - где же все говно?!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.
Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.
"экономический рост, повышение зарплат, современная медицина, и.т.п." - штампы, с помощью которых пранкеры вован и димон в прямом эфире разводят целую нацию.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса «Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
- А как у вас называют женщин, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Вовочка нашёл в чулане октябрятский значок и спрашивает маму:
- Это что за покемон на значке изображён?
Трое приличных мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.
В отделение приводят бухарика. Полицейский
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Кореец, что ли?
Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.
Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление: «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию: «АТКАЗАТЬ».
Лайфхак:
Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...
РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
- Серёга ты чё застыл на месте?
- Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
С возрастом стал понимать отрицательных героев
Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка не чужая.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу...
Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.
Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?..
- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...
Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь, что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
- Вермут.
Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а потом на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а потом взбалтывает его.
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию
Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
Число открытых за последний год больниц - 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...
Из милицейского протокола: Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает.
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...
- Ты черствый...
- Меня можно размочить с помощью коньяка
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
- А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
- Шорты тоже можно в носки заправить - если носки правильно по длине подобрать.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
"Даёшь смычку города и деревни!". Жалкая политика прошлого.
"Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!". Вот это гениально!
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.
Если по утрам вы завтракаете овсянкой, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... — подумал мужик.
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...
- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.
Если вы бросите пить, курить и ебаться, то вы не проживете дольше.
Жизнь просто покажется вам дольше.
Господи! Что ж я сижу то?
Надо вмешаться и повлиять на выборы в Америке...
- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- Но какое открытие?
- Какое, какое? Я гений – вот какое!
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.