- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sam, it's you?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?".
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!".
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смотрит, памятник ожил! Ну, он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя, свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой; уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с Маяковским по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!"
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...
Новость "Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее"
- Вот вам пациент, повязка за 300 долларов, носите месяц поумнеете
Через месяц:
- Что то не помогло, не поумнел
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов
- Сдается мне доктор, что вы меня за лоха держите
- Видите, поумнели же, а говорите не помогло ))
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
- Порхай как бегемот, жаль как…
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.
Сидят пацаны за столом, бухают, за дела толкуют.
На столе зазвонила мобила, чувак берёт, отвечает:
- Да... Да дорогая... Шубу?.. Конечно покупай, знаешь же где деньги... Колечко? Покупай... И тачку ещё? Да покупай и тачку... Знаешь же где деньги... Ага... целую! Пацаны, чья мобила?!
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
Хорошо! Всё будет хорошо!
А утром будет плохо…
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел пиздец...
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Если человек врёт и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
По-хорошему, Министр иностранных дел Австрии должна вернуть свадебные подарки Путину.
Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на хуй посылали, а теперь на сайт...
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Явился, наконец, Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все... только один ребе Либерман сидит и пересчитывает деньги. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко - то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Мальчик воспитанный компьютером, знает все дорожные знаки, включая несуществующие.
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
Приходит мужик на кастинг порнофильма. Спрашивают:
— Какие у Вас данные?
— У меня член 30 см.
— Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!
— Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
— Так что же вы приперлись???
— А вам отрицательные персонажи не нужны?
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше..
В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
Ученые установили что 4-го ноября празднуют в РФ: как выгнали поляков - из Варшавского договора в НАТО.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
- Какие планы на утро?
- Не выспаться, пойти на работу, по дороге поскользнуться, лечь, пока кто-нибудь не подойдет и не спросит: - "С вами все в порядке?"
"Нет" - отвечу я.
"Я могу чем-нибудь помочь?"
"Да. Водочки можно..?
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
- Вот вы такой стройный, подтянутый мужчина. А жена, почему такая, эээ, несимпатичная?
- Вы забыли добавить, что за ней было два завода и небольшие алмазные копи в ЮАР.
- Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг - такая обманчивая внешность!
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живёт одним днём.
- Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
- А шо такое счастье?
- Риторический вопрос... Счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.