На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение: «Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
В сентябре подключили первоклашку к мобильной связи. В первые же пять минут семилетней девочке позвонили:
- коллекторы, требуя оплатить просроченный займ какого-то Геннадия Александровича или указать его местонахождение;
- пригласили на фуршет BingoBoom;
- голосовой робот ООО МФК «Займер» предложил по-хорошему уладить ситуацию с невыплатами по кредиту.
В течение следующего часа пришла куча СМС о «выигрыше» автомобиля, iPhone XS Max и 7 млн. рублей. Далее пошли бесконечные звонки с уговорами посетить клинику лечения бесплодия, профессионального массажиста, опять коллекторы кого-то разыскивают, стоматологи, лотерея с гарантированным выигрышем, снова коллекторы, смс о «блокировке» банковской карты, очередные коллекторы…
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает - скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле - все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите
— Куда?!! Куда, блядь?!! Ну, посмотри,куда я её, блядь, уберу???
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы и декорации, помимо кровати.
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
- Может познакомимся, кофе попьём?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки - это не патология, а дар Божий.
В последнее время начал оценивать людей по критерию: "А кем бы он был в войну на оккупированной гитлеровцами территории?"
И почему-то всех единоросов представляю полицаями и старостами … типа: "Яволь, герр капитан. Все партизаны повешены и расстреляны"!
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Лето... Пляж...
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
- После какой фразы нельзя сказать "А дальше ты сам"?
- После фразы мужу: "К нам приехала моя подружка".
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке-то, стоял.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Англичане уверены, что Тарзан - англичанин. Собственно, так в книге - лорд Грэйстоук.
Шведы уверены, что Тарзан - швед. Собственно, в фильме же его играет швед, Александр Скарсгорд.
И только евреи знают, что Тарзан - еврей. Никому другому не под силу, проведя всю жизнь в джунглях, среди обезьян, быть чисто выбритым и подстриженным под полубокс.
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))
Гопники HD - пацаны повышенной четкости.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!
Если вас обводят мелом - к разлуке.
- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год?
Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость...
- Зависимость слушает! Приём...
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
- Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
- Да нет, никаких особых запретов.
- И что, даже соленое можно?
- Нет, вы что, соленое никому нельзя.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно где?"
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!
- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
Сколько можно в конце концов! Это не мир, а форменный бардак. То день, то ночь, то лето, то зима. Только успевай перестраиваться.
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой город.
В очереди на кассу женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!