Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел.
Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу.
А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...
СМИ рассказывают о московской бабушке, не узнавшей в аптеке Путина. Богатым будет!
- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Жена - хранительница домашнего общака.
- Наденька! Когда я умгу, непгеменно отгежьте мне половой член!
- Что Вы, что Вы, Володенька?! Но почему же?
- Непгеменно, даже агхинепгеменно сделайте это! И когда Тгоцкий будет выступать на моих похогонах и скажет - "Ленин умег - ну и хег с ним!" - и будет тысячный газ непгав!
У нас на работе чёрная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.
По результатам опроса Левада-центра, 80% россиян счастливы. Причины счастья: хорошая работа; отменное здоровье и любимая семья.
Какого хрена эта Левада опрашивает жителей ОАЭ по вопросам счастья россиян?
Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
- Кто неотёсанный? Это Боря неотёсанный? Да Боря, чтоб вы знали, ножом и вилкой стакан семечек может скушать!
Аптека.
- Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!!
- Мужчина, у нас такого нет.
- А может ВЕРХОРАЛ.
- Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ.
- Странно...
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
модернизация плацкарта
- А я бы подумал о том, чтобы сделать полноценное спальное место на третьих полках. Продавать эти места со значительной скидкой - желающие всегда найдутся, даже от Москвы до Владивостока. А себестоимость перевозки одного пассажира уменьшится в 1,33 - 1,5 раз.
- да. а ещё продавать сидячее место в туалете, без права там запираться и с обязанностью освобождать место по первому требованию. эти места можно продавать с ещё более значительной скидкой.
Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. В благодарность у нас был секс, разный, кроме орального: голову я так и не нашёл.
- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...
Эволюция ранимости чувств верующих:
-- Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
-- Твои поступки оскорбляют мои чувства!
-- Твои слова оскорбляют мои чувства!
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
Главное преимущество дураков - численное.
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
Конгресс США подозревает Россию в грубом невмешательстве в прошедшие недавно промежуточные выборы.
Муж спросил: - Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...
Время лечит, но прейскурант убийственный.
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и похуй.
- Это как?
- Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А, похуй!".
- Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
- Марьиванна, я списал сочинение у Маши!
- Как будет по-немецки гот мит унс?
- Bog s nami.
Доктор говорит: "Пить надо больше."
Жена говорит: "Пить надо меньше".
Кому верить?!
Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.
Правосудия у нас нет.
Его функции успешно выполняет медицина.
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
У фигурантов дела об изнасиловании лейтенанта-дознавательницы появилось алиби: в указанное время они насиловали обычную, никак не связанную с полицией гражданку.
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
- А реклама-то, оказывается, работает?
- Как ты это понял?
- Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Повадились как-то к нам ходить странные люди, знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки - очень страшненькая и ничо так. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали. Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю...", но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось оттаскивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
И так вопрос: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!
Ладно, шутки в сторону - дело серьезное. Все просто!
"А когда к нам придет та стройная девчонка с красивыми волосами можно я с вами посижу?" ВСЁ!
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
Быт — это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать...
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
Левада-центр сообщает, что две трети россиян возлагают ответственность за проблемы страны на Владимира Путина. Владимир Путин сообщает, что возлагает две трети на Левада-центр и треть на россиян, проблема которых в том, что они всерьез считают себя страной.
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...".
Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.
Левитация возможна!
Для этого необходимо просчитать в уме, меньше ли гравитация Земли воздействующая на вас, суммарной гравитации Солнца, Юпитера и Сатурна, с учетом расположения планет в данный момент времени. Если меньше, хотя-бы на треть, ничто вас не держит, кроме застарелых предрассудков.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости?
Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки
- Сёма,а шо ви скажете за планы правительства ввести акциз на сосиски?
- Лучше ввести акциз на манную крупу. И на каждую крупинку клеить акцизную марку с голограммой. Это хотя бы будет смешно, а задача правительства в том и состоит, чтобы приносить людям радость.
Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили...
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива???
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.
- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
- Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр...
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
- Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
Мужик был голым.
Девчонки смотрели на "него" с недоверием.Ну, с кем не бывает, — забыл второпях надеть трусы. С кем не бывает — вышел в зал. С кем не бывает — добрёл до тумбы. И тут…
Чуть нагнувшись, собираясь красиво прыгнуть и занырнуть вглубь, он вдруг увидел непростительную ошибку. Ба!
Вместо того чтобы попросту прикрыться, он почему-то вскинул руки к голове и покачал ей — боже мой! Зал ненадолго притих.
Потом, вместо того чтобы ретироваться как можно ниже и тише, он повернулся задом, наклонился, расширив сферы, и попытался неуклюже сделать так, как будто хочет слезть с тумбы, на самом деле встав лишь на колени, к лесу задом, взглянув с обратной стороны тумбы вниз, как будто недоверчиво смотрит с Эвереста. Одновременно выказывая стоящим и плывущим позади, в бассейне, всю прелесть своих увядающих, развёрнутых к народу чресл.
Плавки на тумбу-Эверест, быстро сориентировавшись, притащил ему я. Он смущённо оделся — и нырнул так глубоко и надолго, что вынырнул другим, не знакомым никому человеком.
Я же вышел из бассейна заместителем гендиректора British Petroleum «по связям с общественностью».
Вспыльчивому человеку два раза повторять не надо. Он тебе уже после первого раза в ухо даст.
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...
Богатые ворочают капиталом, а бедные — языком. (Еле ворочают.)
«Немного не то» в 99% случаев значит «вообще не то».