Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Адвокат Кокорина предложила общественности почувствовать себя на его месте …
А чё попробуем?
Итак.. мы ходим по улицам и пиздим людей.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
- Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
- Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены в чем дело.
Жена отвечает:
-Ты же сам уходя просил побрить киску.
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
Список симптомов лени:
1)
— Слушай, - спрашиваю её. - Откуда в тебе столько энергии?
— Ноябрь, - отвечает она. - Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека...
— Почему же я такой сонный?
— Ноябрь, - говорит. - Холодно. Крупные животные впадают в спячку..
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет,... СУЧОНОК...
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.
Обсуждаем видео эстрадного выступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнажённой модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
Каждый раз, когда вижу машину "Скорой помощи" думаю: "Господи, кому-то плохо. Кто-то сейчас на сутках"
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Аристократизм - это когда умеют даже порнографию изобразить как эротику.
Но плебеи все равно жаждут пива и порнографии.
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьёт стулом чиновника или Панин трахает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Скипидарский областной суд отказал обманутым дольщикам ЖК "Пирамида" в экстрадикции гендиректора "Пирамиды" из тюрьмы.
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
Ноябрь... Ещё с весны подключаем газ на участке.
Жена:
- Иду мимо мособлгаза. Плюнуть или ручкой им помахать?
Я:
- Чем им помахать у тебя нет в комплекте.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
На шоу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Даже нефть скинула цену ради Чёрной пятницы. Вот это масштаб!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Почему день скидок называется "Черная пятница?". Вот и Робинзон недоумевает...
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...
Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.
Случай в клубе:
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!..
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу!..
Самый неудобный момент, чтобы сказать девушке "Извини, мы больше не можем быть вместе", когда вы летите на одном парашюте.
Теперь я точно знаю, в пятьдесят - все только начинается! (Рубль)
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.
Хорошая женщина почем зря орать не станет.
Так, постонет в свое удовольствие...
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел… Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: — Я — борт такой-то, остаток топлива — 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я — борт такой-то, остаток топлива — 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается… Для него тут же срочняком очистили полосу… И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин «скорой помощи»…
Женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - по времени одно и тоже.
Криминальная хронь.
Председатель правления банка «Пасьянс-финанс» Богдан Шельмомет из двух миллиардов, выделенных на санацию банка, сумел украсть шесть. Если результат документально подтвердит следствие, он может получить премию Института Клея и гвоздя за решение главной проблемы тысячелетия.
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
- Слышь, дура, че ты типа пялишься?
- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора.
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.
- Лен, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.
— "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо.
Берлиоз
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.