Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Адвокат Кокорина предложила общественности почувствовать себя на его месте …
А чё попробуем?
Итак.. мы ходим по улицам и пиздим людей.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
- Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
- Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Обсуждаем видео эстрадного выступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнажённой модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.
Список симптомов лени:
1)
— Слушай, - спрашиваю её. - Откуда в тебе столько энергии?
— Ноябрь, - отвечает она. - Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека...
— Почему же я такой сонный?
— Ноябрь, - говорит. - Холодно. Крупные животные впадают в спячку..
Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Аристократизм - это когда умеют даже порнографию изобразить как эротику.
Но плебеи все равно жаждут пива и порнографии.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьёт стулом чиновника или Панин трахает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
Каждый раз, когда вижу машину "Скорой помощи" думаю: "Господи, кому-то плохо. Кто-то сейчас на сутках"
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены в чем дело.
Жена отвечает:
-Ты же сам уходя просил побрить киску.
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.
Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет,... СУЧОНОК...
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.
На шоу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
Скипидарский областной суд отказал обманутым дольщикам ЖК "Пирамида" в экстрадикции гендиректора "Пирамиды" из тюрьмы.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
Ноябрь... Ещё с весны подключаем газ на участке.
Жена:
- Иду мимо мособлгаза. Плюнуть или ручкой им помахать?
Я:
- Чем им помахать у тебя нет в комплекте.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
Даже нефть скинула цену ради Чёрной пятницы. Вот это масштаб!
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Почему день скидок называется "Черная пятница?". Вот и Робинзон недоумевает...
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...
Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.
Случай в клубе:
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!..
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу!..
Самый неудобный момент, чтобы сказать девушке "Извини, мы больше не можем быть вместе", когда вы летите на одном парашюте.
Теперь я точно знаю, в пятьдесят - все только начинается! (Рубль)
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.
Хорошая женщина почем зря орать не станет.
Так, постонет в свое удовольствие...
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел… Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: — Я — борт такой-то, остаток топлива — 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я — борт такой-то, остаток топлива — 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается… Для него тут же срочняком очистили полосу… И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин «скорой помощи»…
Женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - по времени одно и тоже.
Криминальная хронь.
Председатель правления банка «Пасьянс-финанс» Богдан Шельмомет из двух миллиардов, выделенных на санацию банка, сумел украсть шесть. Если результат документально подтвердит следствие, он может получить премию Института Клея и гвоздя за решение главной проблемы тысячелетия.
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
- Слышь, дура, че ты типа пялишься?
- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора.
- Лен, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.
— "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо.
Берлиоз
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.