Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.
Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
- Привет! Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 2000.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
На Крымских форумах уже появилось обьявление: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".
Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...
— В эфире стол заказов русского радио и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Пети песню Ляписа Трубецкого «Был в Керчи? Не был, так молчи!».
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
- Трамп отдал приказ стрелять на поражение по нарушителям границы.
- Правильно, защита границы - спокойствие в стране!
- ФСБ применило силу к нарушителям границы, избежав человеческих жертв.
- Российская Федерация - ужасная агрессивная страна!!!
Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.
Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хуйни - можно я твой нетбук заберу?
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
Правительство: живите на 3500, вспомните, как было тяжело в войну!
Народ: но войны же нет
Правительство: щавсебудет
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое врань, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.
Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
- Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...
- Вы нарушили государственную границу Российской Федерации.
- Ой, да шо ви такое говорите, ми просто вышли бичка половить!
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блять, крестиком вышивает!
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Блондинка звонит в агентство Аэрофлота:
- Скажите, сколько времени летит самолёт от Москвы до Парижа?
- Минуточку...
- Спасибо!
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.
Объявление в самолете: "Охуели, пидоры? Пристегните ремни, еб вашу мать! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова."
- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блять, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы...
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Тебя не ценят по достоинству? Почаще достоинство демонстрируй.
Всяк человек когда-то пригодится.
С кем бы ты в разведку не пошел бы, с тем можно удачно в плен сдаться.
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
В прекрасной Патриархии будущего бритые опрятные попы в том же облачении, но из джинсовой ткани, будут читать нормальный актуальный рэп, а не древние байки. Кадить сможет каждый, но не при детях, и вертеть только из купленного в церковной лавке. Страх основой веры быть перестанет, а главным ее действием будет призвание Господа в групповой чат и просьбы о перезагрузке Христа.
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!