Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для кого?
Ответ убил всех в магазине:
- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик....
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе!
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.
На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?
Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
Узнав, что глава Apple является геем, Анатолий перестал носить айфон в заднем кармане.
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- "Только без рук"!
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.
Слуги народа не обязаны любить своих господ.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
Дед перед сном попытался своей бабке пистон вставить.
Пол часа мучился,ничего не получилось... отворачивается к стене и бормочет:
- Это всё бля Путин виноват.
- А Путин-то тут причём?
- При Брежневе такого не было.
Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.
Исследователи архива К.Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого детского писателя, автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись, рассчитанную на взрослого читателя - "Мойболит".
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
Из-за военного положения в Украине закончилась соль.
Также подходят к концу запасы лаймов и текиллы
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!
- Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Президентом Грузии впервые в истории стала женщина.
Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина - друг человека.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …
- Почему ты все воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.
- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
Вчера на работе искал справедливость. Нашел! В Сегодня ищу работу...
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
Маленький мальчик беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.