Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для кого?
Ответ убил всех в магазине:
- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик....
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
Дед перед сном попытался своей бабке пистон вставить.
Пол часа мучился,ничего не получилось... отворачивается к стене и бормочет:
- Это всё бля Путин виноват.
- А Путин-то тут причём?
- При Брежневе такого не было.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?
Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ.
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
Исследователи архива К.Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого детского писателя, автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись, рассчитанную на взрослого читателя - "Мойболит".
Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
Из-за военного положения в Украине закончилась соль.
Также подходят к концу запасы лаймов и текиллы
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Слуги народа не обязаны любить своих господ.
На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе!
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.
Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....
Узнав, что глава Apple является геем, Анатолий перестал носить айфон в заднем кармане.
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- "Только без рук"!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
- Почему ты все воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.
Президентом Грузии впервые в истории стала женщина.
Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина - друг человека.
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Вчера на работе искал справедливость. Нашел! В Сегодня ищу работу...
Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.
- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".
Маленький мальчик беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.