У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома "Цой жива"?
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачок нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
Из ориентировки:
Особые приметы: волосы зачёсывает на зад.
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
Идём с садика, сын мой увидел девочку и гороворит:
- Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней!
- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- ...Президент Белоруссии?!
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос.
С "нет" на "да".
Объявление в газете:
"Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий электрик".
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри чё дали!
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущённо отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесёт фразу о том, что "смерть забирает лучших".
В пылесосе сломался регулятор мощности.
Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iPhone X.
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная админисрация.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.
- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блять...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Пакет брать будете?
- Да, Интернет + ТВ пробейте, пожалуйста.
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас трахнуть.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Богу, можно же бесплатно.
- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.
100% опрошенных мышей боятся женщин!
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
Внимание!
Объявленный Петром Порошенко парад украинских моряков переносится из Севастополя во внутренний дворик Лефортовского СИЗО.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
Как делают женщины: "Все! Не звони мне больше!".
И сидят ждут.
Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
Обожаю феминисток! Я вообще люблю юмор…
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Бывает, поднимешься даже на пятый этаж, и начинается одышка. Выходишь из лифта и думаешь, чё за хрень?
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет...
Сломалось сцепление (порвался тросик). Дождавшись ночи поехал в гараж на первой скорости. Ехал 1,5 часа.
...
Нормально! Днем езжу так же, да ещё тормозить не надо до стопа каждые 10 метров.
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
- Алло, дежурная часть?
- Слушаю вас.
- У нас в подъезде случилось ЧП!
- Что такое, говорите!
- Никто не может ходить!
- Произошел взрыв?
- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
- У вас что, пожар?!
- Ну нет же. У нас лифт угнали!
- Девушка, у вас часы есть?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.