Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...
В новогодние праздники ограничат продажу алкоголя, Миндздрав советует запастись заранее.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.
- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
- Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
А вы знали что сто шагов назад не "тихо на пальцах", а "тихого вальса"? Разрыв шаблона.
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
- Дочь, иди-ка сюда!..
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?...
Муж и жена ссорятся. Она:
- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти!"
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в с%ськи?
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка в России.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
- Я неделю бухаю. Вчера подошел к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
- А чего в аптеке брать будешь?
- Боярышник! Чего же еще?
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Есть люди спившиеся а есть люди сожравшиеся...
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!..
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
Правоохранительные органы закрыли уголовное дело пресс-секретаря Роскомнадзора Вадима Ампелонского по обвинению в особо крупной растрате. Адвокаты сумели доказать следствию, что 60 миллионов рублей - не деньги. К тому же в борьбе с Телеграмом г-н Ампелонский получил проникающее моральное ранение, что также было учтено в его пользу.
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
- Сколько?
Чёрт: - 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
- Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
- Сколько?.
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
- Почему?
Чёрт:
- Из ада в ад по внутреннему тарифу.
Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
- О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
- Баллы начислили?
- Налоги...
«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?
- Заешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла?
- Ты не поняла! Фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА.
Димон Песков: "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
— То есть часы за $800 тыс. Вам, Дмитрий Сергеевич, лично Гитлер купил?
- Что тебе привезти из США?
- Права человека.
Пушкин наше SVO!
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.
Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время! ? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Звонок на городской телефон:
- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
- Вам высчитать ее, что ли?
Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.
Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Жизнь как женщина — выпил водки и она уже не страшная.
- Все парни - трусы!
- Все девчонки - стринги.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.
— В тебе умер дух авантюризма
— Зато инстинкт самосохранения жив
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
- Здравствуй мой дорогой! А что это ты весь в синяках?
- Упал..
- Правильно! Вот так всем и говори... И не дай бог ко мне участковый придет... Упадешь еще раз!
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Зашла я на днях в кафе, заказала там чашечку кофе и увидела вывеску - "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!"
Так до сих пор там и сижу...
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
На самом деле с детства мечтал быть юристом. меня даже когда родители спрашивали "кем хочешь стать?", я отвечал "никем".
Поездка из Молдовы в Киев. Тогда, в 2008 году, надо было заполнять декларацию при въезде, где одним из пунктов был адрес временного проживания. Я указал адрес своей тети: улица Энтузиастов, 45. И вот меня вызывают из автобуса в кабинку пограничника. Сидят две дамы, и одна из них с видом учительницы, уставшей от тупизны ученика, говорит:
- Ну что, господин, вот вам карта Киева со списком улиц (протягивает раскрытую на этом списке карту). Давайте вы нам покажете, где в Киеве улица Энтузиастов.
Я не особо удивился ехидству в голосе. Такое поведение типично по отношению к жителям Молдовы, независимо от их национальности. Беру карту, начинаю листать до конца в поиск улиц на букву Э. Пограничница:
- Эй, нечего листать, мы тебе страницу нужную открыли, давай показывай!
- Но тут же на букву И открыто...
- А тебе какая еще нужна?
- Ну, буква Э, Энтузиаствов.
Дамы посмотрели друг на друга. Пауза секунд 10. Ставят печать:
- Можете быть свободны...

Ржать не хотелось, стало чего-то тоскливо.
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй не долить!
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.