Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!!
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
ВУЗ. Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 40, а я до сих пор не Бэтмен.
Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Взволнованная мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу химии:
- Шалава, блядь такая - а ну подь сюды!
- Не поняла???
- Анжела Олеговна, ну как вам только не стыдно, а? Мальчик ещё такой маленький!!!
- А что произошло?!
- Ты, шалава, моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая!
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Чат в Яндекс.Навигаторе:
– Пропустите, пожалуйста, Росгвардию. Едем пенсионеров бить. Спасибо!
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.
Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!
Боярский заявил, что Путин является величайшим политиком современности. Это уже второй Михаил Сергеевич, который высказывается в поддержку Путина.
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали...
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
До свадьбы на живот.
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают..
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
Вечерний офис.
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
У дочки в учебнике есть задачка " У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачье!
... и наливает две кружки.
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Бля... Они все - вампиры!!!
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
Если Украина введет визовый режим с Россией - то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.
- Сынок, шапку надень, на улице зима.
- Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!
- Как там наша Ольга - наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
- Ну это пока, я думаю - у неё ещё всё впереди. А как, кстати, фирма называется?
- "Ритуал".
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем...
Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...
— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?
- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.
- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..
Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей... И зарыдал.
- Не трогай ничего в холодильнике
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара...
Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке
А затем, не спеша, выпейте его.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0 от 1 ?
Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...
В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Винни-Пух:
- Что Пятачок, готов к Новогоднему расколбасу!?
- Конечно, Винни!
- Ну, тогда бери с собой соль, перец и пошли на мясокомбинат колбаситься!
Уборщица Мария Игнатьевна не любила тех, кто не вытирает ноги при входе в гей-клуб и обзывала их пидорасами.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядет восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!
- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
— Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь всё, что я смогла найти в доме!
Пожалуйста, не наливай.
Или мне придётся тоже...
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. Однажды он вернулся домой очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть хуй в хлеборезку и кончить внутрь. Что, собственно, он и сделал. Охреневшая жена посоветовала обратиться к психиатру, но мужик сказал, что ему пиздец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его, что, мол, случилось, а он отвечает:
- Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул хуй в хлеборезку и кончил внутрь?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
- С Танькой? Ее тоже уволили!..