Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы (товарищ майор)! Я хочу деспотизма, побольше коррупции и круглосуточного вранья
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян...
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку проебал...
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.
Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.
- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подергай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.
Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!!!
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта ебаная ложка?!
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю!!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру!
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши..
Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.
Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...
В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот".
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
"Я не поняла как так случилось, он меня как будта заибнатизировал...".
Приехал в Новочеркасск. Набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает и...
- Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпалова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад … Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Платовском недалеко от перекрестка с Пушкинской, ну там, где киоск с газетами … был …
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Блять - еще один...
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
— На шо жалуетесь, болезный Вы мой?
— Дохтур, меня в последнее время жутко декабрит …
— Может таки хандрит?
— Нет-нет, именно, декабрит, а перед этим целый месяц нещадно ноябрило …
— Таки я Вас прекрасно понимаю теперь. Потерпите всего лишь малость — совсем скоро зимнее солнцестояние, а там и Новый год … и Солнышко уже будет выше над горизонтом, делая световой день более продолжительным. Вас ещё чуток поянварит месяц, а потом уж Вам реально пофевралеет, и будет всё в позитиве.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!
Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.
Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!
Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить…
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!".
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
– А мы можем завести собачку?
– Конечно, почему нет?
– А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чем тебя, ты ее выкинешь?
– А собака-то тут при чем? Она же не виновата, что ты будешь любить ее больше, чем меня. Вот тебя и выкину.
- Слова "журналист" и "мораль" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано
Пофигисты странные люди - ну не может быть ВСЕ пофиг, что-то бывает и похуй, а что-то вообще до пизды.
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки.
- А что ты любишь?
- Пальмы!
- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!
- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!