Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый пиздец, а так пиздец с перерывами на салатики...
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
Толково составленное завещание продлевает жизнь...
Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно... Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо.
Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.
Самый смешной вопрос: "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
"Глаза боятся, а руки делают", - описал свои чувства инженер Автоваза.
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»...
Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда интернет зависнет!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
"Белая горячка" - чисто расистская фраза...
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Настоящая девушка резиной не пахнет
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады?
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Перед коллегией адвокатов поставили памятник Гагарину и Королеву, пожимающими руки. И назвали его "Юрик и физик".
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
Русский интеллигент (И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу (П).
И: — Извините, мне нужен "Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен "Чаппи".
П: — По-моему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: — Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
Экзамен.
Профессор:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
- Потому, что они это могут, профессор!
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
У кардиохирурга.
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург надолго задумался...
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".
Худейте вместе с нами!
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
- Как называется тот, кого так и не избрали мэром?
- Наверное недоМЭРОК...
Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю чем он там плывёт.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — профессора. Ну тупые, никакой фантазии у людей.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет
- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
В лихие 90е можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
Пьяный сидит в луже, где отражается луна, и кричит:
- Я на Луне! Я на Луне!
Подходят менты:
- Сейчас за вами луноход приедет с мигалками.
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Еще меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!.."