На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.
Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый пиздец, а так пиздец с перерывами на салатики...
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
"Глаза боятся, а руки делают", - описал свои чувства инженер Автоваза.
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
Толково составленное завещание продлевает жизнь...
Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно... Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо.
Самый смешной вопрос: "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.
Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
Перед коллегией адвокатов поставили памятник Гагарину и Королеву, пожимающими руки. И назвали его "Юрик и физик".
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
Русский интеллигент (И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу (П).
И: — Извините, мне нужен "Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен "Чаппи".
П: — По-моему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: — Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..
Настоящая девушка резиной не пахнет
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
Экзамен.
Профессор:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
- Потому, что они это могут, профессор!
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.
У кардиохирурга.
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург надолго задумался...
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".
Худейте вместе с нами!
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
"Белая горячка" - чисто расистская фраза...
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — профессора. Ну тупые, никакой фантазии у людей.
- Как называется тот, кого так и не избрали мэром?
- Наверное недоМЭРОК...
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет
- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»...
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
В лихие 90е можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады?
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда интернет зависнет!
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю чем он там плывёт.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Пьяный сидит в луже, где отражается луна, и кричит:
- Я на Луне! Я на Луне!
Подходят менты:
- Сейчас за вами луноход приедет с мигалками.
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!.."
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Еще меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.