Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции президента! У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз — на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки! Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.
- КАК?
- Вот честно, не знаю, она же слепая.
Объявление на сайте знакомств: ищу женщину, способную разделить мои аморальные ценности.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
- Я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.
А верующих не оскорбляет, что люди наряжаются в святого Николая на Новогодние праздники?
А вот если я в Иисуса Христа наряжусь на Пасху?
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?".
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
Тёмный переулок:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суёшь?
- Кольцо... и гранату...
... где-то встречал такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил - то там всякие летчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать трахаться.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его.
Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...
Если вокруг вас все дураки — значит, вы — центральный.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — ебанутая!!!
... Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если нетрудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт!
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Власти приняли решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему они не опубликуют список этого населения, почему это должен делать Запад?
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Королева Елизавета II прибыла в свою загородную резиденцию на пригородном поезде. Машинист посвящен в рыцари.
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить (класть).
Католическое Рождество в Украине - это когда вроде бы и праздник, и выходной, но никто никого не поздравляет.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.
- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?
Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика?
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Теперь я знаю, что такое настоящее невезение. Сын подружки пришел с тренировки с огромным фингалом под глазом. На вопрос: что случилось? Ответил:
- Мама, мы боролись с невидимым противником..
- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.
Про жениха дочки:
- Ещё не зять, а уже сволочь!!!
Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.
Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет...
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зелёный свет светофора? Я, что дура, что ли?!
Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец.
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Слава крикнул "С наступающим!" и в автобусе все попрятали ноги.
Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.
Вововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
— Не поняла...
Зять:
— Да не готовит ваша дочь нихуя!
- Чем отличаются резидент и президент?
- Резидента не видно.