У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...
— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в говно сограждан.
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо - ахуел?!!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
- "А в кого?"
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!
- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен...
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.
Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям!
— Я и забыла о них. Ух ты, я тут такая худая... Правда, разошлешь?
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
- Петрович, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Приятель прислал 26 (!) поздравлений за день. Там и полуголые снегурки, и анимашки, и гифки, и даже иконки. Я ему и написал:
- Вадик, создаётся впечатление, что ты весь день смотришь мультики, дрочишь и молишься.
Вадик обиделся...
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
— Гляди, что я купила.
— Господи святые небеса, женщина. Платье! Ты же выходила за хлебом.
— Это последнее, клянусь.
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.
- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
Штирлиц уже третий раз за декабрь отбил шифровку: 1303 9009 3187 5203
Ни полагающейся по месту службы рождественской премии, ни 13-й зарплаты на карточке не появлялось
Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
- Какая-то для жарки, какая-то для драников, какая-то для пюре, там всё подписано.
- А в четвёртом мешке что?
- А туда я насрал. Заебал ты меня, Володя.
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…
- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
В отличие от Хогвартса, в России может быть только один волшебник. И все его чудеса вы можете увидеть по телевизору - еще одно отличие от Хогвартса. То есть вы, может быть, живете не слишком чудесно, но по телевизору вас заверят, что вы ошибаетесь.
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.
Вроде бы все и хорошо, но блять.
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Конец года — самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.
Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидораса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
Пицца с радиусом z и толщиной a имеет объём pi*z*z*a.
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?!
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Ленка, ты как провела отпуск?
- Отлично, все губы болят.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог!
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М): - Вам самую-самую?
НР: - Самую-пресамую!
М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
НР: - Да ты ох.ела совсем!
М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР: - Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят. Геннадий открывает Бентли: - Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий. ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох.евает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч. На посту ГАИ его тормозят. Подходит гаец:
- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите.
НР ох.евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж.
Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?
После благословения патриархом Сколково ученые изменили законы термодинамики, и теперь "Авангард" легко преодолеет 36,6 МАХА!
В этом году Дедушка Мороз побаивается дарить Игорьку Сечину подарки: а вдруг он подумает, что это взятка
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков.
По-моему, в меня не очень верят родители...
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!
Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с не по праздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков.
"Дим, ты чо? Улыбнулся бы..." - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.
А в остальном - довольно сносные существа.
Вице президент - это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.