- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Из города на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами.
Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников.
Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина по пояс своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него.
С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной хуйней, но уже никто на него не рыпался.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб!
- Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!
Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!".
Ребенок заплакал.
Мое любимое упражнение это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
Правдоподобное порно - это не когда мачеха, застав пасынка за рукоблудием, начинает делать ему приятно, а когда она в истерике начинает читать ему получасовую лекцию, а потом хватает за шкирку и тащит к психологу. А психолог (молодая грудастая тётя), выставив мачеху за дверь и оставшись наедине с пасынком, начинает приседать ему на уши, рассказывая притчи о сдержанности и любви. Вот. А сцены совокупления, с этой психологичкой и с мачехой, и с просто с увиденными на улице девахами - это только фантазии молодого человека...
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяя, бери водку!
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдернули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо....
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
— Нет, 95% - это не половина.
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной
- Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое
- Спасибо!
- Вот держи, это-шардонне "Croix aux Moines" 2010 года.
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лизать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому... Спасибо, папа!
Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
- А можно мне другого стоматолога?
У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня.
Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Всё знают, что перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они там, мягко говоря, не какали.
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил, и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
— Ааааа! Бля! Ну, пожалуйста, не надо, сука! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Гребаная работа... Как же это достало… ыыых…
Старый слон (артист с большой буквы) стоит молча и не шевелится.
И только в момент, когда ему вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, голосом Ширвиндта:
— Как там зал сегодня?
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.
Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!
На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-черному!
- Бабушка, прекрати!
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Я победитель по жизни!
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.
Пока ждал дисплей - разбил стекло.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни долгов, ни денег.
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Похуй.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...
- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...
- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блять - плакал!
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
В бордель приходит клиент. Выбирает "девочку", идет с ней в номер. Через минуту проститутка выбегает из номера с криком:
- Ужас, ужас, ужас, ужас...
"Мадам" отправляет клиенту вторую "девочку". Через минуту она тоже бежит с криком:
- Ужас, ужас, ужас, ужас...
Клиент ждет. "Мадам" отправляет третью "девочку". Через минуту и эта бежит и кричит:
- Ужас, ужас, ужас, ужас...
Что делать? Надо спасать репутацию заведения. "Мадам" решает тряхнуть стариной и сама идет к клиенту. Все - в ожидании. "Мадам" выходит через три часа:
- Ну, ужас, конечно... Но уж не так чтобы "ужас-ужас-ужас-ужас"!
Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
От нехрен делать выложил фотки собаки в инстаграм.
Сразу подписалась какая то корейская косметика...
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
— Распиздяйка!!!
Мы (недоуменно): —... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав): — Можно. Но потребуется семь слов.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Один знакомый как-то раз писал курсовую, работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” — Нет. “Умеете ли вы шить? ” — Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” — Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” — большими буквами “РАСПИЗДЯЙ”. Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…” Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”
Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!".
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!