А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.
Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, ндс и пенсии...
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Девчонки!!!... не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!
Будьте осторожны!!! Остерегайтесь мошенников!!!
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...
– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходили!
Девушки тысячу раз могут возвращаться к мудакам, причинившим им боль, друзьям, не сумевшим понять, подругам, предавшим их. Но никогда, никогда в жизни ни одна девушка не вернется во второй раз к мастеру, который однажды хуево сделал ей ноготочки.
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Охуеть!
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Обожаю бывать в родном городе. Один день, проведённый здесь, заряжает на годы усердной работы, где угодно, но только не здесь.
На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь:
- Не надо потолще. Что за стереотипы...
На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
— Я случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Это мой бывший номер!
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
Чем женщина отличается от медведицы?
Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.
Женщина наоборот.
Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.
Муж:
- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:
- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- Бляяядь! В самогонный аппарат.
Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
— Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!
Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь: "О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?"
А она, оказывается, вовсе и не беременная.
- А давайте бросим пить!!
- О, хороший тост! Ну, не чокаясь...
- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
Девушка говорит парню:
— Давай останемся просто друзьями.
Парень:
— Я согласен. Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и - к тебе.
Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого.
Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Priora на задний. Катер в середине.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож еще зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
А вдруг, неадекватные соседи - это Я? Та не, бред какой-то...
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.
Буква "А" - суровая реальность:
А нету!
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..
Я поднимаю бокал за то, шоб наше либидо всегда поспевало за нашей потенцией!
- Сына, хочешь быть летчиком?
- Нет, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Стройка.
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
- Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу.
Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
- Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блядь!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом...
- Да ты просто извращенец!
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты".
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
- Ну наконец-то чай! - радостно закричала печень... и упала в обморок.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Вы за свои шутки после смерти попадете в Ад, а я в Кривое Зеркало
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встает с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", бля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.