Анекдоты за 8 января 2019 г.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, ндс и пенсии...

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.
Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

Девчонки!!!... не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!
Будьте осторожны!!! Остерегайтесь мошенников!!!

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходили!

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Я случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Это мой бывший номер!

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь:
- Не надо потолще. Что за стереотипы...

Чем женщина отличается от медведицы?
Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.
Женщина наоборот.

Обожаю бывать в родном городе. Один день, проведённый здесь, заряжает на годы усердной работы, где угодно, но только не здесь.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь: "О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?"
А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

- А давайте бросим пить!!
- О, хороший тост! Ну, не чокаясь...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!

Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
— Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!

- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

Девушка говорит парню:
— Давай останемся просто друзьями.
Парень:
— Я согласен. Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и - к тебе.

Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого.
Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Priora на задний. Катер в середине.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож еще зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

А вдруг, неадекватные соседи - это Я? Та не, бред какой-то...

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.
Буква "А" - суровая реальность:
А нету!

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

Я поднимаю бокал за то, шоб наше либидо всегда поспевало за нашей потенцией!

- Сына, хочешь быть летчиком?
- Нет, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Стройка.
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
- Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу.
Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
- Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом...
- Да ты просто извращенец!

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты".

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

- Ну наконец-то чай! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Вы за свои шутки после смерти попадете в Ад, а я в Кривое Зеркало

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.