Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Решила в этом году стать леди, и вместо "ща блять" говорить "одно мгновение"...
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Все, кто восхищается устройством пчелиного улья, чем вас Путин-матка не устраивает?
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Блин...
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
Раньше я был водителем категории "В".
Теперь я водитель категории "К" – Коляску с внучкой вожу.
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
- Вы почему Василия нахуй послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
Из ленты новостей: В Челябинске в ночь с 3 на 4 января проститутки подрались с геями в ночном клубе
Челябинске проститутки так суровы, что пиздят заднеприводных там где поймают.
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
Неважно, насколько вы хороший человек. Всё равно в чьей-то истории вы-та самая мразь...
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом.
Но нет.
Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть.
Приглашают Американца:
— Ваше последнее желание?
— Стакан виски, женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
— Ваше желание?
— Побриться, женщину и...
Приглашают русского
— Ваше последнее желание
— Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не агрессоры, первые не нападаем
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.
Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев
Пермская проститутка взяла с клиента предоплату 3000 рублей и скрылась на такси. Злоумышленница была задержана и осуждена за мошенничество к общественным работам на 180 часов. Суд учёл, что у осуждённой двое детей и не стал её штрафовать. Деньги пострадавшему пришлось вернуть.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцест.
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!
– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Пожать ВИЧ-инфицированному руку — страшно, а переспать с первым встречным — норма современной жизни.
Мне нет никакого дела до тех, у кого есть дело для меня. Пусть дела друг другу поучают.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Снимите шляпу перед мастером.
Аркадий Ротенберг получил от Общественной палаты 46 миллионов на проведение антикоррупционных мероприятий. 77 круглых столов, 27 общественных слушаний, 27 семинаров, 2 форума и 2 конференции.
- Ты мое всё.
- Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Хрущев увидел нищего на улице Горького, велел остановить машину, подошел к нему и спросил: «Молодой человек, вам не стыдно просить милостыню? Работать надо!»
Тот отвечает: «А я после работы!»