Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
- Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
- Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.
Я не просто не фотогеничный, я не фотошопогеничный.
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне"!
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Новости науки: Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
-...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Что бы ты хотел, что бы я себе купила?
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил - тот добрый!
... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
Грамматика. Повторение пройденного.
«На хуй» в прямом лексическом значении слова «хуй» либо же применительно к направлению движения объекта пишется раздельно:
«Шёл бы ты на хуй, Вася, со своими предложениями!»
«И рыбку съесть, и на хуй сесть».
В функции наречия, синонимичного «совсем», «окончательно» и т. д., «нахуй» пишется слитно:
«Прикрой нахуй диафрагму».
«Отойди нахуй с дороги».
В функции частицы — также слитно:
«Какая нахуй разница?»
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать:
— Куда-куда ты меня послал?
— На хуй!
Или:
— Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
Нахуй!
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним…
В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.
— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.
Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко: «СЦУ во всех приходах»
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...
- Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах. Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться, как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру "Как пожарить яичницу и уцелеть".
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Россия и Япония решили разыграть Курильские острова в карты. Договорились, кто наберет больше очков в «21», тот острова и получит. Япония выставила своего лучшего игрока в «Го». Россия вызвала Рабиновича из Нью-Йорка. Тот всю жизнь играл в казино и никогда не проигрывал.
Ну, ушли те в отдельную комнату. Через пять минут выходят на брифинг. Журналисты спрашивают Рабиновича: «Как мол, дела»?
— Вы знаете. У меня на руках было десять очков. И тут я прикупаю туза!
— Так это же «очко»! Значит Курильские острова теперь навечно русские?
— То же самое я пытался доказать японцам. А они как заладили: Где еще одна карта, где еще одна карта!
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил – сдал по программе утилизации.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…
- Как ваш адвокат, я сделал все что мог...
- Но Вы же только хряпнули коньяку и помолились!
- Все что мог...
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
Очень восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Здравствуйте вы позвонили в службу экстренной помощи.
Если вам жарко: нажмите 03
Если вам жарко, и при этом вы чувствуете запах дыма: нажмите 01
Если вам жарко, и при этом вы чувствуете запах газа: нажмите 04
Если вы чувствуете, что запахло жареным: нажмите 02
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает.
Особенно в больничном меню.
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Парень знакомится в чате с девушкой. Она:
- Расскажи немного о себе. Как ты выглядишь?
- Ну, скажем так... когда аист принес меня моим родителям, то они сначала хотели взять аиста...
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!".
Мужик:
— Вы щас обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!