- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню.
Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил - убиратся не надо.
Порядок за 15 минут.
Вывод: в доме гадит жена!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, хули...
Все-таки люди странные существа, сначала посылают на хуй, а потом удивляются, что в мире так много пидорасов.
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Замечательный был учёный и эксперименты у него были очень интересные и гуманные!!!
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".
Решением московского Басманного суда Николас Мадуро будет признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
Однажды Путин собрал в Кремле ведущих экспертов в области политики, экономики, космоса, международных отношений, ВПК, спорта, градостроения и спросил: "Как вывести страну на новый уровень?"
Эксперты посовещались и ответили: "Мы не знаем, нужно таксистов спросить"
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
В декабре Гуайдо съездил в Вашингтон.
Сразу видно марионетку США.

В декабре Мадуро съездил в Москву.
Это верный шаг ответственного независимого политика.
Детские приметы. Мама подошла к компьютеру - семья будет без ужина. Папа подошёл к компьютеру - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компьютеру одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители - ещё и без интима.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
К продюсеру приходит режиссёр с предложением снять фильм про любовь.
- Про любовь мальчика к мальчику? - спрашивает продюсер.
- Нет - отвечает режиссёр
- Про любовь девочки к девочке? - спрашивает продюсер.
- Нет.
- А какой фильм Вы собираетесь снимать?
- Про любовь девочки к мальчику - отвечает режиссёр.
- Так бы и сказали, что исторический.
Муха-оптимистка считает, что жизнь - дерьмо.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
- Потяните лучше за сиськи.
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Когда говорят 10 лет назад - я думаю о 90-х, а не о 2009-м.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блядь, звонили!
Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".
Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?
Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
Мне как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют.
А потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. Ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
Кулинарная грамотность, все-таки, обогащает язык. Например, слово "аль-денте". Если кто не знает - это модное название для недоваренных макарон. Или риса.
Я поначалу ненавидел это слово. Принесут тебе еды, ты возмущаешься - макарошки-то сырые. А тебе - это паста аль-денте. Самые лучшие крутоны, ага.
И ты обтекаешь - быдло и есть, чего уж. Аль-денте на вкус не определил. Почти готовое - не сырое и не неготовое, а аль-денте.

Затем, вдруг, оно раз и пригодилось. И ты уже не простой хлопец, а с намеком на то, что умеешь готовить.
- Сергей, выпейте еще полтос бормотухи, авек плезир.
А ты такой:
- Уи, господа. Я и так уже аль-денте.
А господа такие:
- Чочо он сказал?
- Почти готовый, говорит. Пропустит.

Или опять же про отчетность.
- Сергей Дмитриевич, что там с отчетностью?
- Аль- денте, господа. Дайте еще времени.

Прям сердце радуется.
Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.
- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охуел?!
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина:
- Владимир Ильич, как Вы придумали этот гениальный, глубокий и уникальный по своему лаконизму лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я, батенька, ручку расписывал!
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!
Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...
- Мама, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?
- Как твой бывший одноклассник
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку!
Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленный вопрос!..
- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь, как страшный сон, что Зойку свою выгнал!!
- Ага, забудешь... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...
Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила: "Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!".
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.
- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения...
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе, потом коньяк... а он все время причесывается...
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще выебать надо, волосы дыбом встают...
Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козёл здесь один, а я - зайка.
Сегодня нашла у себя седой волос. Вот сижу и думаю... Это ж какая рыжая сука меня так сильно расстроила...
Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан?!
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.